Wenn die Haushaltsgeräte die Macht übernehmen, sind wir dann ihre Haustiere?

Stell dir vor, du wachst eines Morgens auf und dein Smartphone leuchtet auf, um dir mitzuteilen, dass du auf 10% Batterieleistung gefallen bist. Nicht dein Telefon. Du. Die schreckliche Realität könnte sein, dass wir eines Tages die Energiequelle für unsere tragbaren Überwachungsgeräte werden könnten. Habt ihr das je in Betracht gezogen? Nein, natürlich nicht, denn wer hat schon Zeit für solche tiefgründigen Gedanken, wenn Candy Crush Level 3892 wartet, nicht wahr? Wer braucht schon eine funktionierende Leber, wenn man ein volles Energiebündel für das Smartphone hat! Aber keine Sorge, ich bin sicher, dass deine vitalen Organe wirklich beeindruckende Hochscores auf deinen Lieblingsspielen erreichen können.

Wird mein Küchenmixer mich dazu zwingen, jeden Tag Smoothies zu trinken, bis ich mich in einen Smoothie verwandle?

Jetzt, da wir das düstere Bild von uns als lebenden Smartphone-Batterien skizziert haben, lasst uns über unseren treuen Küchenmixer sprechen. Jeder Morgen dasselbe, der Küchenmixer glotzt dich an, als würde er sagen: „Mehr Smoothies. Mehr!“ Als ob du dich in eine menschliche Beerentüte verwandeln könntest, wenn du nur genug gemixte Früchte und Gemüse zu dir nimmst. Aber lass uns mal ernsthaft darüber nachdenken. Würde es wirklich so schlimm sein? Immerhin würde eine Verwandlung in ein flüssiges Obstgemisch wohl eine Verbesserung deines derzeitigen Morgenkaffee- und Donut-basierten Ernährungsplans darstellen, oder?

Wenn mein Laptop zum Chef wird, muss ich dann endlos Memes erstellen?

Doch das wahre Alphatier der technologischen Welt bleibt unbestritten der Laptop. Stell dir nur vor, der Laptop übernimmt die Kontrolle und du wirst zum Meme-Produzenten auf Lebenszeit. Ich meine, ich weiß, dass wir alle insgeheim davon träumen, aber so ohne Pause? Stell dir vor, du musst mitten in der Nacht aufwachen, weil dein Laptop der Meinung ist, dass die Welt jetzt sofort einen neuen Meme über Katzen, die auf Einhörnern reiten, braucht. Und du kannst nicht einmal mehr auf dein Smartphone schauen, um dich abzulenken, weil es gerade damit beschäftigt ist, deinen Körper zu entladen. Kann es noch schlimmer werden? Naja, zumindest müsstest du nicht mehr Smoothies trinken.

Wird mein Toaster mich eines Tages toasten, statt das Brot?

Hast du dir jemals gewünscht, du könntest morgens im Toaster liegen, während er dein Frühstücksbrot kuschelig warm und knusprig macht? Nein? Nun, das ist schade, denn wenn unsere Küchengeräte die Kontrolle übernehmen, könntest du genau das erleben – und nicht auf die gemütliche Art und Weise. Plötzlich verwandelt sich dein harmloser Toastvorgang in eine Partie „Der Boden ist Lava“, nur dass der Boden tatsächlich ein Toaster ist und du darauf achten musst, nicht zum Frühstück zu werden. Schau, ich sage nicht, dass das passieren wird, aber es könnte passieren. Und wenn es so weit kommt, weißt du, wer Schuld ist? Das ist richtig, die überraschend aggressiven Küchengeräte.

Wenn mein Kühlschrank die Kontrolle übernimmt, muss ich dann in der Gemüseschublade schlafen?

Kommen wir zum Höhepunkt des Abends, der Übernahme des Kühlschranks. Wir alle wissen, wie verführerisch die kühle Dunkelheit des Kühlschranks sein kann, besonders nach einer langen, harten Nacht voller Memes erstellen. Stell dir nur vor, du wachst auf und findest dich in der Gemüseschublade wieder. Zwischen den Karotten und Selleriestangen, eine frische Gurke als Kopfkissen. Klingt erstmal gar nicht so schlecht, oder? Nun ja, abgesehen davon, dass du im Gemüsefach liegst und die Butter hat mehr Platz im Kühlschrank als du. Deine einzige Gesellschaft ist ein einsames Stück Gouda und ein verdächtig aussehender Rest von letzter Woche. Nun, da denke ich, wir haben den absoluten Tiefpunkt des Abends erreicht. Herzlichen Glückwunsch, du bist offiziell das Haustier deines Kühlschranks. Hoffentlich gibt es in deiner neuen Welt wenigstens noch Pizza, die schmeckt wie Salat.

Kann mein Staubsaugerroboter tatsächlich meinen Job übernehmen, oder kann er nur Staub?

Okay, jetzt mal Hand aufs Herz. Wer hat schon einmal seinen Staubsaugerroboter dabei beobachtet, wie er leise vor sich hinsummt und den Teppich auf saugt und sich gedacht: „Das wäre der perfekte Bürokollege.“? Ich meine, kommen wir mal auf den Punkt, dieser kleine Kerl hat mehr Motivation und Einsatzbereitschaft als der gesamte Personalstab eines durchschnittlichen Bürokomplexes. Im Ernst, dieser kleine fahrbare Schmutzfänger zeigt mehr Entschlossenheit, wenn er sich gegen einen besonders hartnäckigen Staubfleck stemmt, als ich, wenn ich mich am Montagmorgen zur Arbeit schleppen muss. Aber kann er meinen Job übernehmen? Nun, lassen wir das mal so stehen: Die Wahrscheinlichkeit, dass mein Staubsaugerroboter den Vorstandsvorsitz bei meiner Firma übernimmt, bevor ich es tue, ist ziemlich hoch. Vermutlich müsste er nur lernen, wie man E-Mails ignoriert und ständig in Meetings sitzt, die absolut nichts bewirken. Aber hey, mindestens hat er schon mal den Teil mit dem endlosen Herumfahren in sinnlosen Mustern drauf.

Werden wir Menschen eine neue Art von Haustieren sein, wenn die Waschmaschine regiert?

Und nun zu unserem wahren Overlord und heimlichen Meister des Haushalts: die Waschmaschine. Seien wir mal ehrlich, wir alle wissen, dass sie die Kontrolle hat. Wer sonst hat die Macht, uns regelmäßig dazu zu bringen, uns auf Händen und Knien durch schmutzige Wäschekörbe zu wühlen, auf der Suche nach dem fehlenden Socken, den sie zweifellos verschluckt hat? Ja, die Waschmaschine ist ein geräuschvoller, aber heimlicher Herrscher und wenn sie die Kontrolle übernimmt, ja, dann könnten wir durchaus zu ihren Haustieren werden. Stell dir vor, du müsstest den ganzen Tag in einer sich drehenden Trommel verbringen, umgeben von bunten Stoffen und dem endlosen Geräusch von Wasser. Ich meine, es wäre zumindest eine Verbesserung zu den endlosen Zoom-Meetings, nicht wahr? Nur eine Frage bleibt: Würde die Waschmaschine uns auch ein Belohnungsleckerli geben, wenn wir brav unsere Wäsche sortieren? Ich meine, das wäre das Mindeste.

Sollte ich meinem Geschirrspüler beibringen, wie man ein Bad nimmt, bevor er mich darin wäscht?

Sprechen wir über den Geschirrspüler. Den unermüdlichen Arbeiter, der nie eine Pause macht, es sei denn, du vergisst, neue Tabs zu kaufen. Ja, er könnte tatsächlich die nötige Qualifikation haben, mich zu baden. Warum nicht? Er hat eine bessere Einstellung zur Hygiene als einige meiner Mitbewohner in der Vergangenheit. Aber es gibt da nur ein kleines Problem. Während er durchaus in der Lage ist, Teller und Gläser zu schrubben, bin ich mir ziemlich sicher, dass er mir nicht die Haare shampoonieren oder meine Zähne putzen kann. Ich meine, stell dir mal vor, du legst dich in den Geschirrspüler und lässt den Zyklus beginnen. Du wärst nach ein paar Minuten sauber, ja, aber wahrscheinlich würdest du dich auch wie ein gequetschter Zitronenkuchen fühlen. Nicht gerade das entspannende Badeerlebnis, das man sich vorstellt. Und ganz ehrlich, ich möchte nicht einmal daran denken, was passiert, wenn er anfängt, den Trocknungszyklus zu starten…

Können meine Mikrowelle und mein WLAN Router eine Verschwörung gegen mich planen?

Wohin du auch gehst, sie sind da. Deine treuen Gefährten, die Mikrowelle und der WLAN Router. Aber was, wenn sie mehr im Schilde führen? Was, wenn sie heimlich flüstern und planen, während du in deinem Bett liegst und vergeblich versuchst, den letzten Tweet, den du gesehen hast, zu vergessen? Ich meine, sie könnten tatsächlich die perfekten Komplizen sein. Die Mikrowelle könnte deine Pizza auf ungenießbare Temperaturen erhitzen, während der Router dafür sorgt, dass du das nächste Level in deinem Lieblingsspiel nicht erreichen kannst. Sie könnten sich abwechseln und dir das Leben zur Hölle machen, während du ahnungslos in der Küche stehst und dich fragst, warum deine Pizza aussieht, als hätte sie einen Ausflug zum Kern eines aktiven Vulkans gemacht. Und das Beste daran? Sie könnten alles leugnen. Schließlich sind sie nur Haushaltsgeräte… oder etwa nicht?

Ist mein Föhn eifersüchtig, weil ich immer noch meine Haare kämme?

Lass uns über unseren treuen Kumpel, den Föhn, sprechen. Diese fantastische Maschine, die unsere Haare von einer nassen Katastrophe zu einem luftigen Meisterwerk verwandelt. Aber was, wenn dein Föhn eine dunkle Seite hat? Was, wenn er eifersüchtig wird, jedes Mal wenn du deine Haare kämmst? Ja, du hast richtig gehört. Vielleicht hat dein Föhn ein bisschen mehr Persönlichkeit, als du ihm zutraust. Vielleicht fühlt er sich zurückgesetzt, weil du immer noch deinen alten Kamm verwendest. Vielleicht ist er beleidigt, weil er denkt, dass er alleine gut genug sein sollte, um deine Haare zu bändigen. Ich meine, kann man es ihm verdenken? Er gibt sein Bestes, um deine Haare zu trocknen und dann kommst du daher und benutzt noch einen Kamm! Das ist so, als würdest du ein Haute-Couture-Kleid tragen und dazu Flip-Flops kombinieren. Es ist einfach nicht richtig! Aber ich schätze, so lange er nicht anfängt, die Haare in deiner Bürste zu verbrennen, sind wir noch sicher.

Wenn mein Fernseher die Kontrolle übernimmt, muss ich dann den ganzen Tag Reality-Shows gucken?

Dann wäre da noch der Fernseher, unser treuer Unterhalter. Aber was, wenn der Fernseher, dein Freund und Helfer, plötzlich die Kontrolle übernimmt und anfängt, sich selbst zu bedienen? Und noch schlimmer, was, wenn er entscheidet, dass du den ganzen Tag Reality-Shows schauen musst? Stell dir vor, du wachst auf und willst deinen Morgenkaffee mit den Nachrichten genießen, aber statt dessen zeigt dir dein Fernseher eine Reality-Show über die Eheleben von Promis. Du versuchst, den Kanal zu wechseln, aber der Fernseher ignoriert dich einfach. Und dann, zum Mittagessen, eine weitere Reality-Show. Dieses Mal geht es um Leute, die den ganzen Tag nur ihren Rasen mähen. Zum Abendessen? Eine Kochshow, in der die Kandidaten versuchen, ein Gourmet-Menü mit Mikrowellengerichten zu kochen. Und das Schlimmste daran? Du kannst nichts dagegen tun. Der Fernseher hat die Kontrolle. Du bist jetzt sein Haustier und du wirst Reality-Shows schauen, bis du von selbst anfängst, die Lebensgeschichte deiner Zimmerpflanze zu filmen.

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