Zuhause

24/7 Dauerfernsehen: Wie man einen Fernsehmarathon plant und überlebt

Essen, Schlafen und Atmen vor dem Fernseher: Wer sagt, dass man zum Multitasking fähig sein muss, um im Leben erfolgreich zu sein? Nonsense! Das wahre Geheimnis des Erfolgs liegt im konsequenten Versagen in jeder einzelnen Disziplin außer einer: dem Dauerfernsehen. Hier, meine Freunde, wird das Leben zur Kunst. Wer braucht Yoga, wenn du gleichzeitig eine Pizza essen, ein Nickerchen halten und die neuste Reality-TV-Schmach genießen kannst? Die Fähigkeit, beim Zappen nicht einzuschlafen, ist eine unterschätzte Lebenskunst. Denk an die kalorienverbrauchende […]

Freizeit mit Freude: Entspannung, pur / , , , , ,

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Kann mein Ehemann ein IKEA-Schrank zusammenzubauen oder ist er zu blöd?

Mein Mann hört mir schon schlecht zu, wie kann er dann der Ikea-Aufbauanleitung folgen? Weißt du, wie sich ein Mann bei der Montage eines IKEA-Schranks anfühlt? Wie ein Archäologe, der ohne Spaten in der Wüste steht. Er sieht die Hieroglyphen der Anleitung, aber versteht nur Bahnhof. Ein klassischer Fall von selektivem Hörverlust gepaart mit einer Allergie gegen Anweisungen. Das einzige, was er wirklich hört, ist das leise Zischen des Bierdosenöffners, das wie süße Musik in seinen Ohren klingt. Dabei stehen

Männliche Marotten: Lustiges aus der Männerdomäne / , , , ,

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Wie unsere Katzen unseren Alltag bestimmen und unser Leben

Leben unter der Pfote: Wenn Katzen das Sagen haben: Du denkst, du bist der Boss in deinem eigenen Haus? Falsch gedacht! Sobald eine Katze einzieht, beginnt eine neue Ära der samtigen Diktatur. Da sitzt sie nun, die flauschige Despotin, auf deinem frisch gewaschenen Wäschehaufen und mustert dich mit einem Blick, der sagt: „Mensch, du darfst froh sein, in meiner Anwesenheit zu atmen.“ Sind Katzen die wahren Chefs im Homeoffice? Das Homeoffice wird zum Katzenbüro umfunktioniert. Während du versuchst, dich auf

Heitere Haushaltsmomente mit einem Augenzwinkern / , , ,

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Haushaltsführung: So einfach, dass es jeder kann – außer mir

Die unentdeckte Kunst des Haushalts-Chaos: Es gibt etwas Tröstliches an der sicheren Vertrautheit eines heimeligen Staubballens, der sich gemütlich in der Ecke einnistet. Diese kleinen, flauschigen, unaufgeforderten Gäste kennen kein Pardon, wenn es darum geht, sich in den unaufgeräumtesten Winkeln der Wohnung zu etablieren. Sie, die Staubmäuse, trotzen jedem Versuch, ihr kuscheliges Heim zu vernichten, und kehren mit einer Hartnäckigkeit zurück, die bewundernswert ist. Das Ballett der Staubmäuse ist in vollem Gange, wenn der vertraute Staubsauger (der eigentlich ein Freund

Heitere Haushaltsmomente mit einem Augenzwinkern / , ,

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Warum hat mein Sofa eine größere Anziehungskraft als mein Partner?

Ich sehe dich da, mich heimlich von der Seite anstarren. Mit deinen weichen Kissen und deinem gemütlichen Stoff, lockst du mich in deine Arme. Mein Sofa, du geheimnisvoller Verführer! Während mein Partner seine Klimmzüge macht und sich in den Proteinshakes ertränkt, sitzt du nur da und machst überhaupt nichts. Und doch scheinst du immer die richtigen Worte zu finden, oder besser gesagt, die richtige Position für meinen Allerwertesten. Du fragst mich nicht, ob ich die Spülmaschine ausgeräumt habe, du schimpfst

Freizeit mit Freude: Entspannung, pur / , , , ,

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Wenn die Haushaltsgeräte die Macht übernehmen, sind wir dann ihre Haustiere?

Stell dir vor, du wachst eines Morgens auf und dein Smartphone leuchtet auf, um dir mitzuteilen, dass du auf 10% Batterieleistung gefallen bist. Nicht dein Telefon. Du. Die schreckliche Realität könnte sein, dass wir eines Tages die Energiequelle für unsere tragbaren Überwachungsgeräte werden könnten. Habt ihr das je in Betracht gezogen? Nein, natürlich nicht, denn wer hat schon Zeit für solche tiefgründigen Gedanken, wenn Candy Crush Level 3892 wartet, nicht wahr? Wer braucht schon eine funktionierende Leber, wenn man ein

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