Was ist ein Faggot und wann du jemanden im Internet so nennen solltest!

Faggot: Ein Reminder, dass Sprache keine Grenzen kennt – nur Triggerwarnungen und Serverbans! Ein Faggot ist, historisch betrachtet, ein Bündel Holz. Damit kannst du entweder ein Feuer entzünden oder metaphorisch irgendjemanden mit deiner brennenden Ignoranz verbrennen. Doch im Internet hat der Begriff eine Karriere hingelegt, von der jeder Influencer nur träumen kann: Vom mittelalterlichen Brennmaterial zum universalen Synonym für „jemanden, der nicht meiner Meinung ist“. Es ist erstaunlich, wie ein Wort mit einem IQ von Minus 10 so tief in […]

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Ist sie schwanger oder nur fett – Wie kann ein Mann Gewissheit haben

Ist sie schwanger oder nur fett? Wie man es herausfindet ohne zu fragen: Es ist der Albtraum jedes Mannes: Ein Bauch, der aussieht wie das dritte Trimester, aber keine Ultraschallbilder auf dem Kühlschrank. Ist es ein neues Familienmitglied oder einfach nur das zehnte Nutella-Glas in zwei Wochen? Die Antwort darauf entscheidet über Leben und Tod – deines Lebens, denn wenn du falsch liegst, endet es schneller als der letzte Urlaub in Thailand. Subtile Beobachtung ist gefragt: Hat sie plötzlich Lust

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Winteralkoholismus: Im Advent bist ich kein Säufer mehr, sondern nur in Weihnachtslaune

Alkoholismus in der Öffentlichkeit? Im Dezember nennt man es Weihnachtsstimmung: Es ist wie Magie, aber ohne Zauberstab – im Dezember kannst du morgens um zehn eine Glühweinfahne haben und niemand fragt, ob du gestern zu tief ins Glas geschaut hast. Nein, sie loben dich sogar für deine „Weihnachtsstimmung“. Eierpunsch wird zum gesellschaftlich akzeptierten Frühstücksdrink, und selbst der heißeste Rum-Grog schreit plötzlich nicht mehr „Problemtrinker“, sondern „festlicher Genießer“. Die Adventszeit ist der heilige Gral des alkoholischen Camouflagespiels. Hier trifft kreative Tarnung

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Abnehmen mit Blödheit – Die besten Abnehm-Tricks für Leute mit einen IQ unter 90

Die besten Abnehm-Tricks für Leute mit einem IQ unter 90: Die Logik hinter „weniger essen, mehr bewegen“ ist ungefähr so spannend wie ein Steuerberater mit Burnout. Für die wahre Kunst des Gewichtsverlusts braucht man keine Disziplin, sondern pure Blödheit. Denn wer beim Denken schwitzt, verbrennt mehr Kalorien als beim Zumba-Kurs im Seniorenheim. Hier sind die idiotensichersten Methoden, die garantiert wirken – zumindest, wenn man es nicht besser weiß. Hunger wird überbewertet – Warum Frühstück nur etwas für Verlierer ist: Wer

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Warum mein Vibrator härter ist als mein Mann, der Schlaffi

Sein Lieblingswerkzeug ist die Fernbedienung – meins vibriert und hat Power: Männer und Technik – das ist wie Gollum mit seinem Ring: eine obsessive Beziehung ohne Substanz. Während er da sitzt, hypnotisiert von der Glorie der „Zurück“-Taste und den endlosen Möglichkeiten des Umschaltens, halte ich meinen treuen Gefährten, den Magic Wand, in der Hand. Dieser Herr liefert konstant Leistung. Kein Murren, kein „Ich bin müde“. Ein Knopfdruck, und ich habe Power – keine „Montagsmodelle“ wie das Fleischklößchen neben mir auf

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Einst ein Mann, jetzt nur noch der Dienstbote mit Vollpension

Vom Herrscher über die Fernbedienung zum Diener ihrer Launen: Verheiratet sein ist kein Liebesbeweis, sondern eine auf Lebenszeit ausgestellte Haftstrafe, nur dass du statt eines Anwalts deine Schwiegermutter bekommst, die dich jeden Sonntag mit endlosen Vorträgen über häusliche Ordnung foltert. Die Ehe ist eine Spirale aus Verboten und Regeln: Von der „Gemeinsam-Zeit“-Pflicht bis hin zum „Lass-uns-über-deine-Fehler-reden“-Marathon. Und wenn du dachtest, das sei noch erträglich, kommt das ultimative Folterinstrument: der Paartherapeut. Ein menschlicher Lügendetektor, der deine Seele in Watte verpackt, um

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