Komische Begebenheiten des Lebens

Alltagshumor in Predigtform

Satire ist die einzige Waffe, die treffsicher trifft – besonders, wenn sie alle trifft!

Satire ist die einzige Waffe, die treffsicher trifft – besonders, wenn sie alle trifft! Satire ist kein Spielzeug für zart besaitete Seelen, die sich in einer Welt aus „Namasté“ und Soja-Latte verlieren. Sie ist ein Baseballschläger mit Nägeln, der auf den Kopf aller zielt, egal ob arm, reich, dumm, klug, rechts, links oder irgendwo dazwischen. Ihr Ziel ist es, zu zerstören, aber niemals komplett – der wahre Triumph liegt im Unbehagen, im Jucken der offenen Wunden, die nie verheilen. Satire […]

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Intelligenztests beweisen nichts – außer, dass dumme Leute die Mehrheit bilden

Intelligenztests sagen nicht viel aus, außer das du dumm bist: Es ist kein Geheimnis: Intelligenztests sind wie Gehaltsabrechnungen – sie machen nur dann Spaß, wenn du zu den Gewinnern gehörst. Die erbarmungslosen Fragen, die deine kognitive Überlegenheit testen sollen, sind oft nichts weiter als Fallen, um dich wie ein Idiotenhappen für den Algorithmus aussehen zu lassen. Von der bunten Online-Version bis zum streng wissenschaftlichen „IQ-Test für Überflieger“ – sie alle sind der gleiche Betrug in unterschiedlichen Verpackungen. Warum? Weil sie

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Astralreisen im Vollsuff: Nur 12 Bier öffnen dein drittes Auge wirklich!

Hypnagoge Halluzinationen – der wissenschaftliche Name für unseren Sufftraum von Freiheit: Der Schlüssel zur Esoterik liegt, wie immer, in der Kunst der totalen Selbständerung. Und was ändert dich schneller als zehn Jägermeister-Shots in einem zwielichtigen Ecklokal, wo die Barhocker aussehen wie abgenagte Dinosaurierknochen? Hier wird der Moment des Körperverlassens nicht durch Meditation, sondern durch eine Überdosis Wodka-Lemon und ein schlechtes Schnitzel eingeleitet. Der Körper liegt am Boden – eingerollt wie eine plattgefahrene Katze – während dein Astralkörper zur Karaoke-Bühne schwebt

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Der Gesichtsfurz ist die höchste Form brüderlicher Intimität

Gesichtsfurz – Ein Arsch voll Liebe direkt ins Gesicht: Der Moment, in dem der Bruder seine Hinterbacken präzise auf deinem Gesicht parkt, tief Luft holt und das Methangas durch die heimischen Tunnel drückt. Du liegst hilflos, die Knie festgepinnt, während du das Leben, die Geschwisterwahl und den stummen Geruch nach Abgrund bereust. Es zischt, es dröhnt, und die Wärme auf der Nase ist schlimmer als jeder Sommer im Kölner Linienbus. Am Ende bleibt nur das Echo einer Feindschaft, die kein

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Niemand mag Fußfetischisten – außer Fußfetischisten!

Zwischen Zehenkäse und Lackstiefeln – warum Fußfetischisten immer die Treppe nehmen: Fußfetischismus ist die Liebe zur Basis des Körpers – wortwörtlich. Ein Schachzug der Evolution oder ein Versagen der Schöpfung, je nachdem, ob man sich eher an „Schweißfuß Deluxe“ orientiert oder an der polierten Pracht eines „High-Heel-Ensembles“. Menschen, die ihre Erotik aus Zehenabdrücken und Hornhautpolitur ziehen, sind nicht nur die geduldigen Feinschmecker der Fetisch-Szene – sie tragen auch eine stille, oft missverstandene Würde. Während andere Fetische mit Ledermasken oder Gummi

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Fleischesser und Veganer teilen eine Sache: Sie beide hassen einander

„Mörder!“ gegen „Mangelerscheinung!“: Es ist die Essensschlacht unserer Zeit: Fleischesser und Veganer. Zwei Fronten, so stur wie ein vergessener Braten im Backofen. Die Fleischfraktion stapelt Rind und Schwein wie Bausteine auf ihrem Teller und brüllt beim Grillen „PROTEIN!“, während Veganer mit einem Alibi-Quinoa-Salat ankommen und von ethischer Überlegenheit faseln. Die Schlachtfelder? Weihnachtsessen bei Oma, Grillpartys im Sommer und Instagram-Storys, die entweder mit blutigen Rib-Eyes oder dampfenden Tofu-„Steaks“ prahlen. Während der Fleischesser ein Steak anschneidet, als wäre er ein Chirurg im

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