Klar, die meisten von uns rennen bei der ersten Sonnenstrahlen-Hintertäuschung an den Strand. Weil, was könnte besser sein als sich zwischen einer Horde Kinder zu wälzen, die laut heulend ihre verlorenen Eis am Stiel betrauern, während kreischende Möwen im Sturzflug versuchen, dir die Kopfhaut abzuziehen? Dann gibt es die ambitionierten Strandarchitekten, die stundenlang Sandburgen bauen, komplett mit Burggräben und Zugbrücken. Aber lass uns ehrlich sein, die echte Herausforderung sind die Sandlöcher. Diese wunderbaren Gruben des Verderbens, die darauf warten, dass ein ahnungsloser Spaziergänger, der mehr mit seinem Instagram-Feed als mit dem Untergrund beschäftigt ist, hineinfällt. Ah, wie süß es ist, das dumpfe Geräusch eines unerwarteten Sturzes zu hören. Und reden wir nicht mal über das erfrischende Wasser. Wusstest du, dass Ozeane Salz enthalten? Schockierend, ich weiß. Und hier warst du, dachtest, das Brennen in deinen Augen wäre nur eine metaphorische Darstellung deiner inneren Gefühle, während du zusehen musst, wie Onkel Franz im knappen Speedo den Beachvolleyball „rockt“. Oh, und das Dixi-Klo auf der Baustelle? Es hat nichts auf das Strandklo. Der perfekte Cocktail aus Hitze, feuchtem Sand und dem Duft von Algen, vermischt mit der Essenz von Tausenden von Touristen. Ein olfaktorisches Erlebnis, das man nicht so schnell vergisst. Ja, Freizeit am Strand, das ultimative Sommerparadies. Oder, wie einige es nennen würden, der ultimative Test für alle, die denken, sie könnten der erbarmungslosen Wildnis von Sand, Salz und Sonnenbrand trotzen.
Warum am Strand sein, wenn man die tropische Hölle auch Zuhause haben kann?
Sommer, Sonne, Sonnenschein – und in der Wohnung fühlt es sich an, als hätte man eine persönliche Einladung in den Kern der Sonne erhalten. Ah, das gute alte Sonnenbad durch’s Fenster. Wer braucht schon den Strand, wenn man Zuhause das authentische Erlebnis eines gegrillten Hühnchens haben kann? Und dann gibt es da noch diesen glorreichen Moment, in dem man erfährt, dass die Stadtverwaltung plant, den letzten Baum, der auch nur ansatzweise Schatten spendet, zu fällen. Warum? Na, wahrscheinlich, weil sie das Lachen der Kinder, das Zwitschern der Vögel und die allgemeine Freude über das bisschen Grün so unerträglich finden. Schließlich leben wir ja in einer modernen Beton-Dschungel-Welt, in der Bäume so überbewertet sind. Dann gibt’s natürlich die Tage, an denen du in der Wohnung feststeckst, weil draußen die Sonne knallt und die Luftfeuchtigkeit bei etwa 200% liegt. Ein perfekter Tag, um im Haus zu bleiben und die wunderbare Brise der eigenen Schweißtropfen zu genießen, die sanft über den Rücken rinnen. Wer hat nicht schon einmal gedacht: „Ich wünschte, ich könnte mich in einen saftigen Burger verwandeln?“ Glückwunsch! Jetzt weißt du, wie es sich anfühlt. Doch bei all dem Elend, das der Sommer in der Stadt mit sich bringt, erinnere dich daran: Es könnte immer schlimmer sein. Du könntest am Strand sein. Zwischen hunderten von Menschen, die sich wie Ölsardinen aneinander drängen, auf der Jagd nach dem perfekten Sonnenbrand. Und während du von der stickigen Luft deiner Wohnung träumst, weißt du, dass das Gras – oder in diesem Fall der Sand – auf der anderen Seite auch nicht immer goldener ist.
Warum nicht einfach alles hinschmeißen und ein professioneller Strandburgenbauer werden?
Hach, Kleidung. Wer hat sich diesen Unsinn eigentlich ausgedacht? Offensichtlich jemand, der nie das „Vergnügen“ hatte, bei tropischen Temperaturen in einer U-Bahn zu stehen, umgeben von Menschen, die scheinbar alle den gleichen Gedanken hatten: „Warum duschen, wenn man doch einfach mehr Parfüm auftragen kann?“ Und Arbeit? Pah! Wer braucht die schon? Besonders, wenn jeder noch so kleine Auftrag von deinem Chef mit der Dringlichkeit eines Defibrillators präsentiert wird. „Schnell, Herr Schmidt, dieser Bericht muss bis gestern fertig sein!“ Also, warum sich mit dem Büroalltag quälen, wenn man auch den ganzen Tag am Strand faulenzen könnte? Wieso sollte man sich mit nervtötenden Kollegen rumschlagen, die immer genau wissen, wie man etwas „besser“ macht, wenn man stattdessen die Wellen beobachten und sich fragen könnte, ob Meerjungfrauen auch Probleme mit Cellulite haben? Kochen in der Hitze? Haha! Als ob. Wer will schon ein Abendessen zubereiten, wenn das Öffnen des Kühlschranks bereits einem Saunabesuch gleicht? Ja, natürlich könnte man Salat machen. Aber irgendwie ist es kompliziert, ihn zu genießen, wenn das Dressing schneller schmilzt als die Geduld einer Mutter mit ihren quengelnden Kindern in einem überfüllten Supermarkt. Stattdessen: Strand. Endlose Weiten von Sand, Meer und… Sonnenbrand. Aber das ist ein kleiner Preis für die Freiheit, den ganzen Tag nichts zu tun und es trotzdem „Erholung“ zu nennen. Nur der gelegentliche Neid, wenn man jemanden mit einer noch besseren Strandliege sieht. „Schau mal, die hat sogar einen Getränkehalter!“ Doch, sei gewarnt: Das Leben eines professionellen Strandgurkers ist nicht für jeden. Es erfordert Engagement, Entschlossenheit und die Fähigkeit, den Sonnencreme-Verkäufern konstant aus dem Weg zu gehen. Aber wer weiß? Vielleicht ist es genau das, was du brauchst, um die heißen Tage zu überstehen. Und wenn nicht, gibt es immer noch den gelben Schnee. Es könnte ja doch Limonade sein.
Warum in die Ferne schweifen, wenn das Nass so nah ist?
Die Sonne brennt erbarmungslos vom Himmel. Das Thermometer geht gefühlt auf die 100 zu, und du schmilzt dahin wie eine Schokolade im Handschuhfach eines Autos im August. Und während einige von uns das Privileg haben, in der Nähe von himmlischen Sandstränden zu leben, wo der Sand zwischen den Zehen kribbelt und die Wellen einen sanft in den Schlaf wiegen, haben die anderen… nun ja, weniger glamouröse Optionen. Du und deine bessere Hälfte, zum Beispiel. Ein entschlossenes Duo, das bereit ist, sich im Namen der Abkühlung in so ziemlich alles zu werfen, was nass ist und tiefer als ein Teelöffel. Ein Stadtbach? Klar, solange du keine Angst hast, auf einem Einkaufswagen zu treten. Ein Stadtbrunnen? Nur wenn du schnell genug bist, um den wütenden Wachmann zu überlisten. Ein Tümpel voller Frösche? Vielleicht kannst du sie überzeugen, dir eine Gesichtsmassage mit ihren kleinen Füßchen zu geben. Natürlich könnte man auch einfach ins nächste Schwimmbad gehen, das sich bei näherer Betrachtung als eine gigantische menschliche Suppe voller fremder Hautzellen herausstellt. Lecker! Aber manchmal ist es doch am besten, einfach zu Hause im Kinderplanschbecken zu liegen und sich mit dem Spritzpistolen-Angriff des Nachbarkindes auseinanderzusetzen. Wenn das alles nicht zieht, gibt’s ja noch das ultimative Geheimrezept: Ein Six-Pack eiskaltes Bier. Denn während man sich streiten kann, ob ein Tümpel oder ein Brunnen die beste Abkühlung bietet, wird wohl niemand bestreiten, dass ein kaltes Gebräu einfach das Beste ist, um die innere Hitze zu löschen. Prost! Und sollte dir je ein Frosch über den Weg laufen, der eine Massage anbietet – sag einfach ja. Es könnte der beste Sommer deines Lebens werden.
