Warum gleicht der Kleiderschrank meines Ehemannes einer Zeitkapsel aus den 80ern?

Jetzt mal ganz ehrlich, es ist höchste Zeit, dass sich unsere Politiker auf das Wesentliche konzentrieren. Wie zum Beispiel auf die unaussprechlichen Modeverbrechen, die in den Tiefen des Kleiderschranks meines Mannes versteckt sind. Ja, ich spreche von den neonfarbenen Lycra-Shorts, die er immer noch „für den Fall, dass sie wieder in Mode kommen“ aufbewahrt. Und von den zahllosen Band-T-Shirts, die aussehen, als wären sie einem besonders hartnäckigen Mottenangriff zum Opfer gefallen. Ich meine, wir haben doch alle unsere Jugendsünden. Aber die meisten von uns haben das Anstand, sie zu begraben und nicht in einem staubigen Kleiderschrank aufzubewahren. Eine Amnestie wäre doch eine wunderbare Lösung. Ein staatlich genehmigter Kleiderschrank-Clean-Up-Tag, an dem alle überflüssigen Kleidungsstücke straffrei entsorgt werden können. Aber bis dahin hüten wir diese Relikte weiter wie die Kronjuwelen, nicht wahr?

Wann wird die Regierung endlich eine Amnestie für alle Sünden der Mode der 80er Jahre aussprechen?

Ich gebe zu, der Gedanke ist mir schon gekommen. Vielleicht könnte ich ja Eintritt verlangen und diesen „Kleiderschrank der Schrecken“ als touristische Attraktion vermarkten. Vielleicht könnte ich sogar eine geführte Tour durch die verschiedenen Modetrends der 80er Jahre anbieten. Von den lächerlich großen Schulterpolstern über die knalligen Neonfarben bis hin zu den unvermeidlichen, schrecklich karierten Shorts. Natürlich müsste ich dann auch die spezielle Abteilung für stonewashed Jeans und Hawaiihemden nicht vergessen. Oh, und die beeindruckende Sammlung von Vokuhila-Perücken! Denn, hey, wer braucht schon Haare auf dem Kopf, wenn er sie hinten haben kann, oder?

Hat mein Partner ein geheimes Doppelleben als unerschrockener Zeitreisender der 80er Jahre?

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Mann nicht doch ein geheimes Doppelleben führt. Vielleicht ist er ja tatsächlich ein Zeitreisender, der versehentlich in den 80er Jahren hängen geblieben ist. Das würde zumindest erklären, warum er immer noch glaubt, dass Neon-Trainingsanzüge eine gute Idee sind. Und ich muss zugeben, der Gedanke hat etwas Faszinierendes. Mein Mann, der heimliche Held, der zwischen den Jahrzehnten hin und her reist und dabei die schrecklichsten Modekatastrophen sammelt. Es ist fast poetisch, nicht wahr? Also, falls du meinen Mann siehst, gib ihm einen Gruß von mir. Und sag ihm, er soll bitte keine weiteren Acid-Wash-Jeans mitbringen. Wir haben genug!

Sind Schulterpolster seine geheime Superkraft oder warum hält er so daran fest?

Und dann sind da noch die Schulterpolster. Oh, die Schulterpolster! Sie sind der einzige Grund, warum ich glaube, dass mein Mann in Wahrheit ein abgehalfterter Superheld ist. Denn wer sonst würde so verzweifelt an einem Kleidungsstück festhalten, das aussieht, als hätte es einen eingebauten Airbag für die Schultern? Ich meine, ich verstehe es ja, in den 80ern waren sie groß im Kommen. Sie haben jedem das Aussehen eines amerikanischen Footballspielers verliehen, auch wenn er in Wahrheit nur ein Büroangestellter war. Aber wir leben im Jahr 2023, Schatz. Und das letzte Mal, als ich nachgesehen habe, hat niemand versucht, dich auf dem Weg zum Kühlschrank zu tackeln. Also vielleicht ist es an der Zeit, diese Schulterpolster loszuwerden.

Wie viele Generationen von Motten haben in seinem alten Trainingsanzug gelebt?

Und dann ist da noch sein Trainingsanzug. Ja, du hast richtig gehört. Er hat immer noch den gleichen Trainingsanzug, den er in den 80ern getragen hat. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass inzwischen mindestens fünf Generationen von Motten in den Taschen dieses Anzugs gelebt haben. Ich meine, ich weiß nicht viel über Motten, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie nicht in der Lage sind, 80er-Jahre-Trainingsanzüge zu essen. Das Material ist einfach zu… nun, langlebig. Aber irgendwie haben sie es geschafft, diesen Anzug zu ihrem Zuhause zu machen. Und ich kann es ihnen nicht einmal vorwerfen. Immerhin scheint dieser Trainingsanzug das einzige Ding in unserem Haus zu sein, das unzerstörbar ist. Und so geht es weiter. Mein Mann, der unbeirrbar an seiner Mode der 80er Jahre festhält, während ich versuche, nicht jeden Morgen in Tränen auszubrechen, wenn ich seinen Kleiderschrank öffne. Aber hey, immerhin habe ich jetzt eine gute Story für Partys, nicht wahr?

Ist mein Mann tatsächlich der letzte Überlebende der Acid-Wash-Jeans-Ära?

Lass uns über die Acid-Wash-Jeans reden. Mein Mann scheint ein ganzes Arsenal dieser Relikte aus einer vergangenen Epoche zu besitzen. Es ist, als hätte er eine persönliche Mission, sie vor dem Aussterben zu bewahren. Wenn der Tag jemals kommt, an dem Acid-Wash-Jeans wieder in Mode kommen (was ich bezweifle und auch hoffe, dass es nie passiert), dann wird mein Mann an der Spitze der Revolution stehen. Und nicht nur das, es gibt diese eine Jeans, die so stark gebleicht ist, dass sie beinahe weiß aussieht. Sie sind so hell, dass sie bei direkter Sonneneinstrahlung praktisch leuchten. Ich schwöre, ich habe sie einmal als Notbeleuchtung verwendet, als bei uns der Strom ausgefallen ist.

Hat mein Ehemann eine emotionale Bindung zu seiner Sammlung von Band-T-Shirts aus den 80ern, oder ist er einfach nur nostalgisch?

Und dann sind da noch seine Band-T-Shirts. Er besitzt so viele, dass wir sie wahrscheinlich nach Genres, Untergenres und dann nach Alphabet sortieren könnten. Ich meine, ich verstehe die emotionale Bindung, die Menschen zu Musik haben. Aber hat er wirklich noch Gefühle für Twisted Sister? Oder ist es eher Nostalgie, die ihn dazu bringt, diese Shirts aufzuheben? Ich habe einmal versucht, sie als Putzlappen zu verwenden, aber er hat fast einen Herzinfarkt bekommen. Anscheinend ist es ein Verbrechen, das Gesicht von Dee Snider zum Aufwischen von Kaffee zu verwenden. Wer hätte das gedacht? Also ja, mein Ehemann ist möglicherweise der letzte lebende Zeitzeuge der Mode der 80er Jahre. Und ich? Ich bin nur eine Frau, die versucht, nicht unter dem Gewicht von zu vielen Acid-Wash-Jeans und Band-T-Shirts erdrückt zu werden.

Warum hat er seine Neon-Schweißbänder länger aufbewahrt als unsere Hochzeitsfotos?

Eines Tages, während einer archäologischen Ausgrabung im hintersten Winkel des Kleiderschranks, bin ich auf eine geheimnisvolle Schachtel gestoßen. Ich dachte, es könnten vielleicht unsere verlorenen Hochzeitsfotos sein. Aber nein, es waren seine kostbaren Neon-Schweißbänder. Wenn ich ehrlich bin, war ich mir bis zu diesem Punkt nicht einmal sicher, ob Neon-Schweißbänder außerhalb von 80er-Jahre-Trainingsvideos tatsächlich existierten. Aber da lagen sie, leuchtend und unverändert, ein lebendiges Denkmal an eine Ära des schlechten Geschmacks. Er hat diese Dinger länger aufbewahrt als unsere Hochzeitsfotos. Die Prioritäten mancher Leute, nicht wahr?

Wurde er von einer Zeitmaschine aus den 80ern hierher gebeamt, oder warum liebt er Vokuhila-Frisuren?

Nun, lass uns die harte Wahrheit ansprechen: mein Mann liebt Vokuhila-Frisuren. Nicht auf einem ironischen Level, sondern mit einer echten, aufrichtigen Leidenschaft. Ich habe immer den Verdacht, dass er einen geheimen Plan hat, die Vokuhila wieder ins Rampenlicht zu bringen. Ich muss sagen, ich habe ihn auf Frisuren-Webseiten gesehen, die ich nicht nennen werde, um seinen Ruf nicht zu schädigen. Ich frage mich manchmal, ob er nicht tatsächlich von einer Zeitmaschine aus den 80ern hierher gebeamt wurde. Es wäre zumindest eine plausible Erklärung für seine unerschütterliche Liebe zu allem, was mit diesem Jahrzehnt zu tun hat. Ich warte noch auf den Tag, an dem er durch die Tür kommt und verkündet, dass er eine neue Karriere als 80er-Jahre-Tribute-Band angefangen hat. Ich würde nicht mal überrascht sein.

Wie viele Paare von Stonewashed Jeans sind zu viele Paare?

Lass uns mal den Inhalt seines Jeans-Schrankfachs durchgehen, sollen wir? Es ist wie ein Denkmal an die Blütezeit der Jeans, genauer gesagt, der Stonewashed Jeans. Und wenn du denkst, ein Paar dieser seltenen Fundstücke wäre schon zu viel, dann stell dir vor, er besitzt eine ganze Sammlung davon. Zugegeben, ich bin keine Fashionista. Ich kann nicht den Unterschied zwischen Slim Fit, Relaxed Fit und Regular Fit erkennen. Aber ich bin ziemlich sicher, dass ich den Unterschied zwischen einer Jeans und einer Museumsexponat erkenne. Und mein lieber Mann, keine Jeans sollte so aussehen, als ob sie eine Zeitreise hinter sich hat.

Glaubt er, dass seine Hawaiihemden eines Tages wieder in Mode kommen werden?

Weiter geht es mit den Hawaiihemden. Ja, du hast richtig gelesen. Und nein, wir leben nicht in Hawaii, und er ist auch kein pensionierter Popsänger aus den 80ern. Ich weiß nicht genau, was er mit dieser Sammlung von leuchtend bunten, blumigen Hemden bezweckt. Vielleicht hofft er ja, sie eines Tages wieder tragen zu können, wenn sie wieder in Mode kommen? Aber lasst uns ehrlich sein, das Einzige, was schlimmer als ein Hawaiihemd ist, ist ein Hawaiihemd, das 30 Jahre alt ist. Also ja, ich warte auf den Tag, an dem mein Mann beschließt, seine Sammlung von Hawaiihemden auf eBay zu verkaufen. Und ich hoffe, dass dieser Tag bald kommen wird. Aber bis dahin werde ich weiterhin diese abenteuerliche Zeitreise durch seinen Kleiderschrank genießen. Denn wer braucht schon Indiana Jones, wenn man einen Ehemann mit einem unstillbaren Durst nach den 80er Jahren hat?