Typisch Auto, typisch Du! Automarkenklischees im Check

Sag mir was du fährst und ich sage welche Macke du hast: Wer kennt sie nicht, die stolzen Besitzer glänzender Porsche, die den Asphalt mehr als Laufsteg denn als Straße betrachten. Dabei vergessen sie oft, dass das Prunkstück unter dem Hintern meist aus Papas Portemonnaie stammt. Hier eine Fahrweise, so geschmeidig wie ihr Bankkonto, finanziert von der Generation, die noch wusste, wie man hart arbeitet. Ironischerweise haben sie beim Autofahren die gleiche Philosophie wie beim Umgang mit ihrem Vermögen – […]

Wissenswertes mit Witz und Humor / , , ,

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So wirst du heute noch für schwul/lesbisch gehalten

Was deine Alltagsgewohnheiten über deine sexuelle Identität aussagen: Die Wahrheit ist oft ein Schlag ins Gesicht – besonders, wenn du merkst, dass dein morgendliches Ritual, den Kaffee exakt um 7:43 Uhr zu schlürfen, dich in den Augen deiner Mitmenschen zum klischeehaften Schwulen macht. Ja, richtig gehört. Wer hätte gedacht, dass Pünktlichkeit und Präzision nicht nur deutsche Tugenden, sondern auch eindeutige Zeichen schwuler Präzision sind? In dieser bizarren Welt der Stereotype bedeutet ein zu früh gesetzter Blinker mehr als bloße Vorsicht

Motivation mit einem Augenzwinkern: Lachen für die Seele / , ,

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Glücklicher Misanthrop: Warum ich es liebe, Menschen zu hassen

Misanthropie lernen – Die Geisteshaltung zum glücklichen Hass: Es gibt nichts Schöneres, als den Wecker zu stellen und sich auf einen Tag voller Menschenverachtung zu freuen. Die wahre Kunst der Misanthropie liegt darin, den Hass effizient zu verteilen. Beginne mit den Kollegen: Ein missbilligender Blick hier, ein schnippischer Kommentar dort. So verbreitest du subtil dein Gift, ohne dass sie es merken. Denk daran, dass jede Interaktion eine Gelegenheit ist, deinen Abscheu zu demonstrieren. Der frühe Vogel bringt den Wurm um:

Menschliche Marotten: Lustige Geschichten aus dem Leben / , , ,

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Ab wieviel Bier ist Kotzen & Bierschiss keine Schande mehr! Fakten zu 12 Bier in 6h

Was passiert nach zwölf Bieren? Eine wissenschaftliche Analyse unserer besoffenen Spaßkirche: Weiß du, der durchschnittliche Mensch mag denken, dass mit dem zwölften Bier die Grenze der menschlichen Vernunft und Leberkapazität erreicht ist, aber wir, angeführt vom hohen Al-Bundy-Gebot, sehen das eher als warm-up. Jedes Glas Bier führt uns durch ein Labyrinth aus euphorischen Hochs und erbärmlichen Tiefs. Die gute Nachricht: Nach zwölf Bieren ist die Koordination so ein faszinierendes Mysterium, dass Physiker daran verzweifeln könnten. Ihre Fähigkeit, den eigenen Standort

Hopfen und Humor: Die Welt des Biers / , , , , ,

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Die besten Methoden Vampire zu verscheuchen

Blutdurst adé… So schickst du Vampire ins Sonnenstudio: Wer hätte gedacht, dass unser größtes Problem im 21. Jahrhundert nicht der Klimawandel, sondern Vampire sein würden? Richtig, niemand, weil es absurd ist. Aber genau so absurd wie meine letzten Online-Dates. Wenn du also das nächste Mal einem Vampir begegnest, schlage ich vor, ihn einfach ins nächste Sonnenstudio zu schicken. Nicht nur, dass er dort eine gesunde Bräune bekommt, die ganze Angelegenheit endet wahrscheinlich in einer Aschewolke. Und wenn nicht, hast du

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Geistreich nach zehn Bier: Brillante Ideen im Vollrausch

Geld verdienen mit dem, was du ohnehin tust: Warum sich mit einem neun-bis-fünf Job abmühen, wenn dein wahrer Lebensweg über die nächste Kneipe führt? Ein Genie wie du erkennt die Schönheit im Einfachen – trinken und dabei das nächste große Ding ausbrüten. Stell dir vor, jede Runde Bier öffnet eine neue Tür in der Welt der ungenutzten Geschäftsideen. Dein Couchtisch voller Bierdosen? Ein modernes Kunstwerk und Beweis deiner Kreativität! Und diese Bierdeckelsammlung? Dein Businessplan! Jeder Fleck ein Stempel der Genialität,

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