Ehechaos und Beziehungsspaß – Amüsante Liebeserlebnisse

Auf lustigen Ehe- und Partnerschaftsbildern könnt ihr hier sehen was es bedeutet zu heiraten. Es fängt ja bereits nach den ersten Wochen der Partnerschaft an. Da kommen nämlich die ersten unangenehmen Tatsachen ans Tageslicht. Die Ehefrau kann an keinem Schuhgeschäft vorbeigehen ohne das Konto zu überziehen und für den Ehemann ist die Vorstellung eines gelungenen Tages, die das ein voller Kasten Bier und ein Fernseher bereit stehen. „Kinder verweigert euch mit aller Macht der Eheschließung“ – diese lustige Weisheit verkündete bereits der heilige Al Bundy. Doch für die meisten Frauen und Männer macht diese Warnung erst nach den ersten Ehejahren einen Sinn.

Jede gute Beziehung beginnt mit einem Pups, der ignoriert wird

Jede große Liebe beginnt mit dem ersten unkommentierten Furz – und endet mit offenen Türen beim Kacken: Die Evolution einer Beziehung lässt sich präzise an der zunehmenden Körperlichkeit messen. Es beginnt romantisch, wie in einem Werbespot für Parfüm – ausnahmslos geschlossene Türen, jeder Pups diskret ins Kissen geschmuggelt und jedes Rülpsen wegrationalisiert als „Hicks“. Später jedoch, wenn der Lack aus intimer Geheimnistuerei abblättert, zeigt sich, was Liebe wirklich bedeutet: Ein Furz in der Schwebe, direkt vorm ersten „Ich liebe dich“. […]

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Einst ein Mann, jetzt nur noch der Dienstbote mit Vollpension

Vom Herrscher über die Fernbedienung zum Diener ihrer Launen: Verheiratet sein ist kein Liebesbeweis, sondern eine auf Lebenszeit ausgestellte Haftstrafe, nur dass du statt eines Anwalts deine Schwiegermutter bekommst, die dich jeden Sonntag mit endlosen Vorträgen über häusliche Ordnung foltert. Die Ehe ist eine Spirale aus Verboten und Regeln: Von der „Gemeinsam-Zeit“-Pflicht bis hin zum „Lass-uns-über-deine-Fehler-reden“-Marathon. Und wenn du dachtest, das sei noch erträglich, kommt das ultimative Folterinstrument: der Paartherapeut. Ein menschlicher Lügendetektor, der deine Seele in Watte verpackt, um

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Fisting-Lernen mit einer Pringles-Dose! Once you pop, you can’t stop

Deine Freundin schläft beim Vorspiel fast ein – Was tun? Also, stell dir vor: Du hast dir die perfekte romantische Stimmung zurechtgelegt, das Licht gedimmt, die Musik leise aufgedreht, und du bist bereit, das Vorspiel so richtig in Schwung zu bringen. Du bist Feuer und Flamme, und dann, während du denkst, du legst eine Oscar-reife Performance hin, bemerkst du, dass deine Freundin… ja, tatsächlich… beinahe einschläft. Der Albtraum eines jeden Mannes, oder? Aber bevor du in Panik gerätst und dich fragst, ob du

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Was tun, wenn deine Frau fragt, ob sie dick aussieht?

Wie ein Spaziergang durchs eheliche Minenfeld: Was tun, wenn deine Frau fragt, ob sie dick aussieht? Die ewige Frage, die mehr Furcht einflößt als eine Audienz beim Steuerprüfer. „Schatz, siehst du, dass ich zugenommen habe?“ ist weniger eine Frage als eine Falle. Eine ehrliche Antwort könnte dich geradewegs ins Exil auf dem Sofa verbannen. Kierkegaard hätte es vielleicht als den existenziellen Knackpunkt der modernen Ehe bezeichnet: eine Frage, die nur falsche Antworten kennt. Die empfohlene Flucht? Eine Antwort so glatt

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Beziehungsstatus: „kompliziert“ – Mein Liebesleben mit einem Außerirdischen

Beziehungsstatus: „Es ist kompliziert“ – Eine kosmische Romanzen: Stellt euch vor, ihr trefft die Liebe eures Lebens, und sie stammt aus einer anderen Galaxie. Kein Witz, mein Freund Zorg kommt vom Planeten Zog. Unsere ersten Dates waren, nun ja, interstellar interessant. Ich lernte schnell, dass Candle-Light-Dinner und lange Strandspaziergänge nicht in seinem Vokabular existieren. Stattdessen ging es um Schwebetouren durch die Stratosphäre und romantische Gespräche über die Physik schwarzer Löcher. Wer braucht schon Rosen, wenn man einen ganzen Sternenhaufen geschenkt

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Langeweile als Eheversprechen: Ein lustig sarkastischer Blick aufs Eheleben

Unfehlbare Wege, deine Ehe frisch zu halten, ohne die Polizei zu involvieren: In meiner unendlichen Weisheit habe ich entdeckt, dass das Geheimnis einer ewig jungen Ehe darin besteht, das Leben nicht allzu ernst zu nehmen. So wie der heilige Al Bundy es lehrte, indem er seine Hand in die Hose steckte und dem Fernseher mehr Aufmerksamkeit schenkte als seiner Familie, so schlage ich vor, die Ehe mit einer Prise Sarkasmus zu würzen. Zum Beispiel, statt Rosen für den Jahrestag zu

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