Warum Flugreisen die ultimative Charakterprüfung sind

Ach, das Flugzeugessen… der Grund, warum der Eiffelturm nicht das Einzige ist, was dich in hohen Höhen schwindelig machen kann. Es ist eine Art kulinarisches Russisch Roulette, bei dem du nie weißt, ob du den Löffel abgibst oder nur den Wunsch verspürst, ihn zu tun. Du bestellst das Hühnchen und erhältst etwas, was wie eine gekochte Flip-Flop-Sohle aussieht. Bei genauerem Hinsehen stellst du fest, dass sogar die Sohle deiner Flip-Flops beleidigt wäre, mit diesem gummiartigen Ungetüm verglichen zu werden. Das ist also das mysteriöse „Hühnchen“! Was noch schlimmer ist, ist der erstaunliche Mangel an Interesse von Seiten des Flugzeugkochs. Es ist, als hätte er einen Master-Abschluss in ‚Apathisches Kochen‘. Vielleicht gibt es da oben einen Kurs namens „Wie man 200 Leute gleichzeitig verärgert, indem man ihr Essen ruiniert“.

Warum dauert der Toilettenbesuch im Flugzeug länger als der Flug selbst?

Irgendwo auf halbem Flug, nachdem du deinen Magen mit dem schmackhaften Gummistiefel gefüllt hast, fühlst du plötzlich den Drang, die winzige Flugzeugtoilette zu besuchen. Und dieses Abenteuer, meine Freunde, dauert oft länger als der Flug selbst. Es ist fast wie eine Ausflugstour, die den Grand Canyon der Enge und den Mount Everest der Ungeschicklichkeit kombiniert. Du versuchst, dich in dieses winzige Kabuff zu quetschen und stellst fest, dass du plötzlich zur Meisterin des Limbo-Tanzes wirst, um die Tür zu schließen. Wenn du dann endlich da drinnen bist, merkst du, dass du besser eine Karte und einen Kompass mitgenommen hättest. Die WC-Rolle befindet sich immer auf der gegenüberliegenden Seite des Lochs, das sich Toilette nennt. Keine Frage, es ist ein Abenteuer. Ein Abenteuer, das dir die Frage stellt: Warum, oh warum dauert dieser Toilettenbesuch länger als der Flug selbst?

Würde es die Flugerfahrung verbessern, wenn jeder Passagier sein eigenes Flugzeug hätte?

Jeder, der schon einmal geflogen ist, weiß, dass es sich anfühlt, als wäre man in einer Sardinenbüchse, die zufällig auch fliegen kann. Man könnte sagen, dass die Fluggesellschaften es als ihren persönlichen Spaß betrachten, so viele Menschen wie möglich in ein Flugzeug zu stopfen. Daher stellt sich die Frage, wäre es nicht besser, wenn jeder Passagier sein eigenes Flugzeug hätte? Stell dir das mal vor. Du, in deinem eigenen kleinen Flieger, frei von Snorern, Schreikindern und Typen, die ihre Füße auf deinen Armlehnen parken. Hach, das wäre ein Traum! Dann wiederum, wenn du so wie ich bist und es kaum schaffst, dein Auto in die richtige Richtung zu lenken, könnte das Fliegen deines eigenen Flugzeugs eher zu einem Alptraum werden. Stell dir vor, du müsstest dich mit dem Gummistiefel-Hühnchen herumschlagen und gleichzeitig versuchen, das Flugzeug in der Luft zu halten. Ganz zu schweigen von dem Versuch, die Flugzeugtoilette zu benutzen, während du das Steuer hältst. Nun, vielleicht ist es doch besser, das Fliegen den Profis zu überlassen und stattdessen weiterhin über die Macken des Flugreisens zu lachen.

Warum ist mein Flugzeug ständig voller Menschen, die sich verhalten, als wäre es ihr erstes Mal auf diesem Planeten?

Also, wirklich jetzt, Flugreisen haben etwas an sich, was die Außerirdischen in den Leuten herausbringt. Vielleicht ist es die Tatsache, dass wir uns buchstäblich durch die Lufthülle dieses Planeten bewegen, aber manche Leute scheinen wirklich zu glauben, dass sie auf der USS Enterprise gelandet sind und Captain Kirk gleich um die Ecke kommt. Sie haben diesen Glanz in den Augen, als wären sie gerade auf einem fremden Planeten gelandet, und jede Handlung scheint völlig unerklärlich zu sein. „Wow, das ist also ein Fenster! Wow, es geht auf und zu!“ Sie staunen mit offenem Mund über Dinge, die der durchschnittliche Erdenbewohner für selbstverständlich hält. „Oh, ich habe einen Sitzgurt. Sollte ich ihn anschnallen? Wie mache ich das? Gibt es eine Anleitung dafür?“ Und während sie sich mit dem Sitzgurt herumschlagen, als wäre es ein Rubik’s Cube, denken wir uns nur: „Komm schon, es ist kein Quantenphysik!“ Und vergiss nicht die Leute, die sich im Gang aufstellen, um zur Toilette zu gehen, als wäre es Black Friday und die Toilette hätte den Deal des Jahrhunderts im Angebot. „Stehst du Schlange, um auf die Toilette zu gehen, oder hast du vor, dir ein Ticket für die nächste Achterbahnfahrt zu kaufen?“

Hat jemals jemand in der Fluggeschichte das Hühnchen genommen und es nicht bereut?

Wenn man über das Essen im Flugzeug spricht, dann kommt man um das berühmte Flugzeug-Hühnchen nicht herum. Nun, es gibt einen Grund, warum es berühmt ist. Und dieser Grund ist nicht, dass es besonders gut schmeckt. Es ist eher so, dass es den magischen Trick vollbringt, gleichzeitig wie Gummi und wie Stroh zu schmecken. Wenn du es schaffst, das Flugzeug-Hühnchen zu essen, ohne einen Grimassier-Wettbewerb zu gewinnen, dann gehörst du wahrscheinlich zur Liga der Superhelden. Und dann ist da noch der Moment, in dem der Flugbegleiter dich fragt: „Möchten Sie das Hühnchen oder die Pasta?“ Und du denkst dir: „Hmm, soll ich lieber etwas essen, das schmeckt, als hätte es bereits ein anderes Leben hinter sich, oder etwas, das aussieht, als hätte es ein paar Runden im Boxring verloren?“ Was für eine Wahl! Aber ehrlich gesagt, ich glaube, niemand hat jemals das Flugzeug-Hühnchen genommen und es nicht bereut. Es ist so eine Art Initiationsritus für Flugreisende. Du musst es einmal probieren, um zu wissen, wie schrecklich es wirklich ist. Und dann kannst du dich dem exklusiven Club der Flugzeug-Hühnchen-Überlebenden anschließen. Willkommen im Club, mein Freund! Du hast es geschafft!

Wie kann ich im Flugzeug schreien, ohne die Flugbegleiterin zu alarmieren?

Manchmal gibt es Situationen, in denen du einfach schreien möchtest, während du dich durch den Luftraum quälst. Vielleicht hat das Baby hinter dir gerade zum zehnten Mal hintereinander geweint, oder du hast einen weiteren Bissen von dem merkwürdigen Flugzeug-Hühnchen genommen und musst jetzt irgendwie den Schmerz rauslassen. Aber hier ist die Frage: Wie machst du das, ohne die Flugbegleiterin zu alarmieren? Weil wir alle wissen, dass nichts einen Flug schneller zum Absturz bringen kann, als eine besorgte Flugbegleiterin, die denkt, du hast gerade eine akute Luftkrankheit entwickelt. Nun, ich habe eine Lösung gefunden. Es heißt: Stille Schreie. Du öffnest den Mund, machst ein Gesicht, als würdest du gerade das schlimmste Grauen deines Lebens erleben, und lässt keinen Ton heraus. So kannst du all den Schmerz und die Frustration rauslassen, ohne einen internationalen Zwischenfall zu provozieren. Praktisch, oder?

Warum gibt es im Flugzeug immer diesen einen Typen, der sich die Schuhe auszieht und sich wie zu Hause fühlt?

Ah, ja, der berüchtigte Flugzeug-Barefoot-Guy. Warum gibt es immer mindestens einen von ihnen auf jedem Flug? Ist das ein universelles Gesetz, wie die Schwerkraft oder die Tatsache, dass Kaffee immer zu heiß ist, wenn du es am wenigsten erwartest? Es scheint, dass einige Leute einfach nicht verstehen, dass ein Flugzeug kein Wohnzimmer ist. Sie ziehen ihre Schuhe aus, lehnen sich zurück und benehmen sich, als wären sie gerade dabei, den neuesten Film auf Netflix zu genießen, anstatt mit 800 Stundenkilometern durch die Luft zu rasen. Und dann sitzen wir da, versuchen, nicht auf ihre nackten Füße zu starren und uns zu fragen: „Warum? Warum machst du das? Ist es wirklich so unbequem, Schuhe zu tragen, während du sitzt? Und vor allem, warum riecht es plötzlich so seltsam in der Kabine?“ Aber dann merken wir, dass wir die Antwort gar nicht wissen wollen und versuchen stattdessen, uns auf das nächste Kapitel in unserem Buch zu konzentrieren, während wir die Geräusche von füßeschrubbenden Zehen zu ignorieren versuchen.

Wie überlebe ich es, neben dem Mann zu sitzen, der das gesamte Duty-Free-Angebot gekauft hat?

Wir haben ihn alle schon gesehen. Der Typ, der in der Warteschlange zum Boarding steht und den gesamten Duty-Free-Shop auf seinen Armen balanciert. Er hat zwei riesige Flaschen Whisky, eine Tüte voller Zigaretten und so viele Schokoriegel, dass man meinen könnte, er plant, den Mars persönlich zu beliefern. Und natürlich – wie es das Schicksal so will – ist der Sitz neben dir der Einzige, der noch frei ist. Er lacht dir zu, zwinkert dir zu, als ob er gerade den Jackpot geknackt hätte, und du sitzt da und fragst dich, wie du die nächsten Stunden neben einem wandelnden Supermarkt verbringen sollst. Aber keine Sorge, es gibt Wege, um damit umzugehen. Mein Favorit? Ich stelle mir vor, dass er ein internationaler Spion ist, der versucht, eine streng geheime Mission zu erfüllen. Die Whisky-Flaschen sind voller Geheimcodes, die Zigaretten sind tatsächlich kleine Bomben und die Schokoriegel… nun, die sind einfach nur lecker.

Warum ist der einzige freie Platz im Flugzeug immer neben dem weinenden Baby?

Und dann ist da noch das berüchtigte weinende Baby. Warum, oh warum, scheint es, als wäre der einzige freie Platz im Flugzeug immer direkt neben dem kleinen Schreihals? Hast du jemals eine Flugbuchungs-Website gesehen, die „Sitz neben weinendem Baby“ als Option anbietet? Nein? Ich auch nicht. Und doch scheint es eine unausgesprochene Regel zu sein. Aber hey, schau es mal so an: Zumindest ist es eine Ablenkung von dem Kerl mit den nackten Füßen neben dir. Und wenn das Baby laut genug schreit, kann es auch die Soundkulisse für deinen stillen Schrei bilden. Es ist fast so, als ob das Universum dich auf eine skurrile Art und Weise unterstützen würde. Oder zumindest versuche ich, es so zu sehen, während ich meine Kopfhörer noch weiter in meine Ohren drücke und mich frage, ob es zu spät ist, einen Fallschirm anzulegen und aus dem Flugzeug zu springen.

Sollte ich mich freuen oder in Panik geraten, wenn mein Flug überbucht ist?

Überbuchungen sind eine merkwürdige Sache. Einerseits könntest du ein Upgrade in die Business Class bekommen, mit Champagner und einem Sitz, der sich in ein Bett verwandelt. Andererseits könntest du dich auch in einem stickigen Wartebereich wiederfinden, umgeben von wütenden Passagieren und einem Flughafenpersonal, das sich hinter einer Glaswand versteckt. Wenn dein Flug also überbucht ist, hast du grundsätzlich zwei Optionen: Du kannst entweder einen Freudentanz aufführen in der Hoffnung auf ein Upgrade, oder du kannst in Panik geraten und nach dem nächstbesten Ausgang suchen. Ich persönlich neige dazu, beides gleichzeitig zu tun – eine Art panischer Freudentanz. Es sieht aus wie der Tanz eines verängstigten Flamingos und ist wahrscheinlich der Grund, warum ich immer die letzte Wahl für ein Upgrade bin.

Wie verhindere ich, dass das Kind hinter mir ständig gegen meinen Sitz tritt, ohne aus dem Flugzeug geworfen zu werden?

Oh, die Freuden der Flugreise. Wenn es nicht das weinende Baby ist, dann ist es das hyperaktive Kind hinter dir, das deinen Sitz als Kickbox-Sack missbraucht. Nun, es gibt einen Trick, den ich im Laufe der Jahre gelernt habe. Du kannst dich umdrehen und dem Kind mit deinem gruseligsten Blick direkt in die Augen schauen. Aber da ist ein Haken: Das könnte dazu führen, dass das Kind anfängt zu weinen und du nun zwei schreiende Babys an Bord hast. Die andere Option ist, dich zu entspannen und es geschehen zu lassen. Stell dir vor, du wärst in einer sehr unsteten Massagekabine. Das ständige Kicken könnte tatsächlich dazu beitragen, die Spannung in deinem Rücken zu lösen, während das Baby vorne weiterhin die perfekte Geräuschkulisse für dein inneres Drama bietet. Und wer weiß, vielleicht ist das der neue Wellness-Trend – „Flugzeug-Massage“. Du hast es hier zuerst gehört.

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