Arbeit und Büro Witze – Lustige Stories für Erwachsene

• Arbeitsalltag: Im Büro überlebst du nur, wenn du zwei Dinge beherrschst: so tun als würdest du arbeiten und so tun, als würdest du deinen Chef mögen.
• Das Büro: Im Büro ist es wie im Ozean. Um zu überleben, musst du selbst der größte Hai sein. Oder zumindest schnell genug schwimmen, um nicht gefressen zu werden.
• Freitag: Freitag ist der Tag, an dem selbst der Kaffee entscheidet, dass er lieber Alkohol wäre.
• Jahresgespräch: Jahresgespräche sind wie ein Besuch beim Zahnarzt – schmerzhaft und meistens geht man mit schlechten Nachrichten nach Hause.
• Karriere: Karriere machen ist leicht – du brauchst nur die richtigen Leute zu kennen. Und mit „kennen“‚ “ meine ich erpressen.
• Teamwork: Teamwork ist wichtig; es hilft, die Schuld besser zu verteilen.
• Firmenfeiern: „Firmenfeiern sind wie schlechte Dates: Man trinkt zu viel, redet zu viel und tut so, als würde man sich für Geschichten interessieren, die man morgen eh nicht mehr erinnert.“
• Bürospiele: Mein Lieblingsspiel im Büro? ‚Duck and Cover‘. Das spielt man, indem man sich versteckt, wenn der Chef nach jemandem sucht, der noch ‚ein kleines Projekt‘ vor Feierabend übernehmen kann.
• Arbeitsplatzsicherheit: Die sicherste Stelle im Büro ist direkt hinter dem Chef. Von dort sieht er nicht, wie du ihm die Augen auskratzen willst.
• Motivationsposter: Die einzigen Poster, die im Büro hängen sollten, sind Fahndungsfotos von Kollegen, die ungestraft den Kaffee alle gemacht haben.
• Mittagspause: Die Mittagspause ist der Moment, in dem alle so tun, als wären sie außerhalb des Büros auch Freunde. Wir sind es nicht.
• Täuschung: Ein echter Profi im Büro kann eine ‚Sehr beschäftigt‘-Aura ausstrahlen, während er eigentlich nur seit Stunden Katzenbilder googelt.

Berufswitze

• Juristen: Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie lassen den Praktikanten im Dunkeln sitzen und klagen dann über die Arbeitsbedingungen.
• Psychologen: Psychologen – sie hören dir zu, nur um dir zu sagen, dass alle deine Probleme eigentlich deine Schuld sind, und dafür stellst du ihnen einen Scheck aus.
• Automechaniker: Magier, die dein Auto in eine Geldfressmaschine verwandeln können, bevor du „Ölwechsel“ sagen kannst.
• Friseure: Die einzigen Künstler, deren Leinwände weglaufen können, wenn sie das Ergebnis sehen.
• Ingenieure: Ingenieure lösen Probleme, die du nicht hast, mit Methoden, die du nicht verstehst.
• Bibliothekare: Die letzten Hüter des Wissens, bewaffnet mit einem „Pssst“, gefährlicher als jedes Schwert.
• Zahnärzte: Die einzigen Menschen, die dir sagen, dass sie dir Schmerz zufügen werden und dafür auch noch Dank erwarten.
• Lehrer: die einzigen Leute, die bezahlt werden, um Fragen zu stellen, die sie schon kennen.
• Künstler: Künstler sein heißt, dafür zu leiden, dass andere dein Leiden bewundern.
• Politiker: Politiker – sie versprechen Brücken zu bauen, selbst wenn kein Fluss in Sicht ist.

Weitere Bürowitze

• Deadline: Deadlines sind wie Horrormärchen, die Chefs erzählen, um uns zu erschrecken, aber keiner glaubt wirklich dran, bis es zu spät ist.
• Team-Meetings: Team-Meetings sind fantastisch. Sie sind der einzige Ort, an dem du schlafen kannst und noch Applaus dafür bekommst.
• Pseudo-Innovationen: Wir sind so innovativ, dass wir sogar das Rad neu erfunden haben – es ist jetzt quadratisch, damit es besser ins Bürokonzept passt.
• Freitagseffizienz: Freitags sind wir am produktivsten – bei der Planung, was wir alle am Wochenende machen werden.
• Der echte Bürokampf: Kampf um die Kaffeemaschine: Wer zuerst kommt, mahlt zuerst – und vermeidet den Bodensatz der Unternehmenskultur.
• Arbeitskleidung: Dresscode im Büro: Trag, was du willst, aber mach dir keine Hoffnungen – es wird deine Karriere nicht schneller voranbringen als deine Fähigkeit, leere Versprechungen zu machen.
• Technologische Fortschritte: Ich liebe es, wie die neuesten Technologien uns ermöglichen, unsere ineffiziente Arbeit schneller und in höherer Auflösung zu präsentieren.
• Optimismus: Sei immer der positivste und hoffnungsvollste Mensch im Raum – es irritiert diejenigen, die schon länger hier sind.
• Teamarbeit: Teamarbeit bedeutet, die Fehler deiner Kollegen zu korrigieren und dafür zu sorgen, dass dein Name auf der Präsentation steht.
• Arbeitsplatzromantik: Liebe im Büro ist wie kostenloses WLAN: Meist ein schwaches Signal und wenn’s mal funktioniert, ist es nicht sicher.
• Überstunden: Überstunden: Weil Fehler machen keinen Feierabend kennt.
• Büroheld: Der wahre Held im Büro ist der, der den Drucker repariert. Ein Denkmal aus leeren Tonerpatronen ist bereits in Planung.
• Feedbackkultur: Ich liebe es, wenn mein Chef Feedback gibt: ‚Das könnte besser sein.‘ Ich auch, aber hier sind wir nun.
• Emails: Emails im Büro sind wie Echos – die meisten könnten genauso gut ungesendet bleiben und keiner würde etwas vermissen.
• Motivationsschübe: Nichts motiviert mich mehr als der Gedanke, dass die Kaffeemaschine gleich nach mir Feierabend macht.

Erstklassige Chefwitze

• Chefeffekt: Wenn der Chef einen Raum betritt, ist es wie eine leichte Brise: Niemand merkt’s, aber alle Dokumente sind plötzlich durcheinander.
• Vorstellungsgespräch: Wir suchen jemanden, der unabhängig arbeiten kann, ohne Anleitung. Natürlich werde ich dir ständig über die Schulter schauen und alles, was du tust, in Frage stellen.
• Lebensweisheiten vom Chef: Denk immer daran: Die Firma ist wie eine große Familie. Eine dysfunktionale Familie, die dich nicht wirklich mag, aber von dir verlangt, an Feiertagen und Wochenenden zu arbeiten.
• Anerkennung: Ich arbeite hart daran, Anerkennung zu finden. Mein Chef arbeitet hart daran, das zu ignorieren.
• Gesicht des Chefs: Mein Chef spielt gern ‚Good Cop, Bad Cop‘ – leider ist er schrecklich in beiden Rollen.
• Montagmorgen: Ein guter Montagmorgen beginnt mit einem Kaffee in der einen und der Kündigung deines Chefs in der anderen Hand.
• Arbeitsmotivation: Arbeiten, um zu leben? Falsch. Ich arbeite nur, um genug für die Kaution meines Chefs beiseite zu legen – falls ich ihn eines Tages umbringe.
• Meeting mit Chef: Ein Meeting mit dem Chef ist wie eine Zahnarztbehandlung ohne Betäubung – schmerzhaft und unnötig.
• Budget: Unser Budget für das nächste Jahr gleicht einem Versprechen auf Diät – voller guter Absichten, aber wir wissen alle, dass wir am Ende beim Büro-Snackautomaten enden werden.
• Bürohumor: Mein Chef spielt so gerne Mikromanagement, dass er sogar die Kaffeepausen in Excel-Tabellen trackt.
• Chefunterschied: Der Unterschied zwischen einem guten Chef und einem schlechten? Der gute Chef lässt dich immerhin noch deinen Knebelball für die Meetings selbst wählen.
• Offene Türen: Mein Chef hat mir erzählt, er fördere eine Kultur offener Türen. Er meinte damit, dass jeder sehen kann, wie er in Facebook trollt
• Chefideen: Warum bringt mein Chef nie seine eigenen Ideen mit? Weil Recycling bei uns großgeschrieben wird!
• Arbeitskultur: Der Chef hat gesagt, wir sollen die Ärmel hochkrempeln. Es muss das erste Mal sein, dass er Arbeit sieht.
• Kreativblockade: Der Chef verlangt „Think outside the box.“ Er meinte das wahrscheinlich wörtlich, denn im Büro lässt er keine Kreativität zu.

Handwerkerwitze

• Versteckte Talente: Handwerker haben ein besonderes Talent: Sie können jedes Projekt so kompliziert machen, dass du aufgibst, Fragen zu stellen.
• Zeitmanagement: „Handwerker haben ihre eigene Uhr: ‚Ich bin in einer Stunde da‘ kann alles bedeuten, von ‚morgen‘ bis ’nächsten Monat‘.
• Maßarbeit: Wenn ein Handwerker sagt, es passt ‚genau‘, dann bring schon mal die Feile, den Hammer und das Schweißgerät.
• Werkzeug: Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Handwerker sein Werkzeug findet, ist umgekehrt proportional zur Dringlichkeit, mit der er es benötigt.
• Optimismus: ‚Das wird schon halten.‘ Berühmt letzte Worte, kurz bevor die Wand einstürzte.
• Bauplanung: „Ein Handwerker beim Blaupausenlesen ist wie ich beim Diätpläne machen – wir wissen beide, dass wir’s ignorieren werden
• Umweltschutz am Bau: Ein grüner Handwerker? Jemand, der seine Bierdosen im Garten vergräbt, damit sie ‚kompostieren‘.
• Kostenvoranschlag: Wenn ein Handwerker sagt, ‚das sieht kompliziert aus‘, bedeutet das, er wird zweimal soviel für halb soviel Arbeit berechnen.
• Handwerker: Einen ehrlichen Handwerker erkennst du daran, dass er die Illusion von Sorgfalt schneller zerstört als du ‚Pfusch‘ sagen kannst.
• Preiskalkulation: Frag einen Handwerker, was es kostet, und er antwortet mit ‚kommt drauf an…‘ wie naiv du bist.