Mein Bierbauch ist das einzige Vermögen, das ich regelmäßig vermehre

Andere legen jeden Monat Geld zurück. Ich lege jeden Abend nach. Sechs Flaschen verschwinden aus dem Kasten, das Pfand wandert in die Ecke und der Ertrag setzt sich zuverlässig unter dem T-Shirt ab. Meine Bank nennt so etwas nicht Vermögensaufbau. Meine Hose führt längst ein anderes Konto. Ein Bierbauch fällt nicht vom Himmel. Er wird angespart: nach Feierabend, am Grill, vor dem Fernseher und bei jedem Anlass, für den ein erwachsener Mann keine bessere Beschäftigung gefunden hat. Das braucht Disziplin. Wer sein Vermögen täglich vermehren will, darf beim dritten Bier nicht plötzlich vernünftig werden. Ich besitze keine Aktien, keine Immobilie und nicht einmal den Kasten, sobald ich das Pfand zurückgebracht habe. Aber wenn ich nach unten sehe, wölbt sich dort jahrelange Konsequenz. Mein Bierbauch ist eine Geldanlage mit schlechter Rendite und hervorragender Sichtbarkeit. Selbst der Gerichtsvollzieher kann ihn mir nicht wegnehmen. Nur der Arzt versucht es regelmäßig.

Das Startkapital kommt im Kasten und verschwindet im Mann

Ein Kasten kostet Geld, ein Bauch kostet Jahre. Ich hebe jede Flasche gewissenhaft an, kippe ihren Inhalt in mich hinein und stelle das Leergut ordentlich zurück. So sieht Vermögensbildung aus, wenn der Anleger auch der Altglascontainer ist.

Pfand ist Umlaufvermögen, der Bauch bleibt fest angelegt: Auf dem Konto fehlt das Geld sofort. Am Körper erscheint es langsamer, dafür bleibt es länger. Andere zeigen ihre Rendite in Prozent. Ich brauche ein Maßband und jemanden, der es hinten zusammenhält. Die Flaschen kann ich zurückgeben, die Kalorien nicht. Vier Euro Pfand kommen wieder, zwölfhundert Kilokalorien bleiben im Unternehmen. Mein Körper wirtschaftet wie eine schlechte Bank: Kleingeld raus, Fettreserve rein.

Ein Sixpack wird getrunken, bis außen ein Fass steht

Sechs Dosen sehen sportlich aus, solange sie zusammen in Plastik stecken. Sobald ich sie austrinke, wandert das Sixpack an eine Stelle, an der kein Trainer es bewundern möchte. Muskelaufbau dauert Monate. Für Fassbau reicht ein Wochenende mit Grillfleisch.

Das Sixpack im Kühlschrank ist nur die Bauanleitung: Der Ringpull wird hochgezogen, der Bauch entspannt und der Abend kann arbeiten. Während andere Planks machen, liege ich quer auf dem Sofa und halte die Flasche senkrecht. Wir trainieren beide die Körpermitte. Meine wird nur leichter gefunden. Anfangs spannt nur der Stoff. Später hebt der Bauch das Hemd selbstständig über den Gürtel und sorgt für Belüftung. Wer lange genug trinkt, braucht kein bauchfreies Oberteil. Der Körper schneidet es täglich ein Stück höher.

Der Gürtel führt die ehrlichere Bilanz als die Bank

Ich steche nicht in Leder, ich dokumentiere Wachstum. Das alte Loch zeigt, wo ich vor Weihnachten stand. Das neue zeigt, was Glühwein, Feiertage und zwölf Kästen aus einem soliden Mittelstandsbauch gemacht haben.

Die Waage kann lügen, der Hosenknopf schießt mit Beweisen: Morgens stelle ich mich nicht mehr auf die Waage. Ich ziehe die Hose an und warte, ob der Knopf hält. Fliegt er durchs Schlafzimmer, ist der Zuwachs amtlich. Meine Frau sucht den Knopf, ich eine Hose ohne Beweismittel. Eine dehnbare Hose meldet keinen Verlust an Beweglichkeit. Sie macht einfach mit, bis aus Größe XL eine persönliche Weltanschauung geworden ist. Wer Jogginghose trägt, kann seinen Bierbauch jahrelang vermehren, ohne jemals schlechte Zahlen lesen zu müssen.

Am Stammtisch wächst Kapital auch ohne Zinsen

Einer bestellt, sechs heben das Glas und jeder verspricht, diesmal nicht zu übertreiben. Zwei Stunden später kennt keiner mehr die Rechnung, aber jeder hat denselben Betrag in flüssiger Form eingezahlt. Der Wirt wird reich. Wir werden nur breiter.

Die Kneipe schließt, der Bierbauch nimmt jede Runde mit nach Hause: Am Stammtisch ist Nein kein vollständiger Satz. Bestellt einer Korn, müssen alle ihre Leber aus Solidarität zur Verfügung stellen. Männer sprechen selten über Gefühle. Aber beim gemeinsamen Bauchaufbau herrscht eine Offenheit, die jede Paartherapie ruinieren würde. Morgens ist das Portemonnaie dünner, der Kopf dicker und der Bauch unverändert zuverlässig. Kein anderer Stammtischfreund begleitet mich so konsequent nach Hause. Manche Freundschaften enden. Die Wampe verlängert nur den Gürtel.

Die Leber verwaltet das Vermögen, das der Bauch zur Schau stellt

Ich sitze am Tresen und bestelle. Die Leber zerlegt, sortiert und arbeitet jeden Tropfen ab, ohne Trinkgeld und ohne Feierabend. Beim nächsten Blutbild wird sie trotzdem beurteilt, als hätte sie den ganzen Scheiß selbst bestellt.

Der Bauch bekommt Komplimente, die Leber nur Laborwerte: Freunde klopfen auf die Wampe und nennen sie stattlich. Kein Mensch schlägt mir anerkennend auf die rechte Oberbauchseite und dankt der Belegschaft. Im Unternehmen Körper kassiert das Management den Applaus, während die Leber gelb vor Überstunden wird. Ich liefere täglich neue Arbeit und nenne das Feierabend. Die Leber nennt gar nichts, weil Organe keine Kündigung schreiben können. Irgendwann schickt sie nur noch Werte. Dann sitzt der Arzt vor mir wie ein Insolvenzberater mit Stethoskop.

Im Freibad trägt der Säufer seine Altersvorsorge vor sich her

Am Beckenrand ziehe ich das T-Shirt aus und lege Jahre harter Trinkarbeit frei. Der Bauch erscheint zuerst, ich komme hinterher. Niemand fragt, wie viel er gekostet hat. Man sieht sofort, dass dieses Projekt nicht mit Leitungswasser finanziert wurde.

Beim Sprung schlägt der Bauch eine Sekunde vor seinem Besitzer ein: Ich stoße mich ab, der Bauch entscheidet die Flugbahn und das Wasser verlässt vorsorglich den Nahbereich. Das ist keine schlechte Körperspannung. Das ist physikalischer Einfluss durch angesammeltes Kapital. Der Bund verschwindet unter der Wampe, die Beine beginnen überraschend weit unten und irgendwo dazwischen liegt ein Mann, der früher einmal seinen Schwanz im Stehen sehen konnte. Heute braucht er dafür einen Spiegel und günstige Zinsen beim Bücken.

Abnehmen ist Enteignung am eigenen Wohlstand

Der Arzt nennt es Fortschritt. Ich sehe darin einen Totalverlust. Für diese acht Kilo habe ich Geburtstage, Grillabende und mehrere traurige Dienstage geopfert. Das kann man nicht einfach auf dem Ergometer verbrennen, nur weil die Blutwerte plötzlich mitreden.

Jedes verlorene Kilo vernichtet jahrelang angesoffenes Eigentum: Jahrelang durften Bier, Currywurst und Erdnüsse unkontrolliert hinein. Jetzt soll ein Salat am Dienstag den Schaden zurückzahlen. Mein Mund hatte den Spaß; der Bauch bekommt die Kürzungen. Es steht kalt im Glas, schäumt ordentlich und verspricht Vernunft. Nur die angenehme Fehlentscheidung fehlt. Wer alkoholfrei trinkt, pflegt den Bauch ohne den Kopf abzuschalten. Das ist Arbeit ohne Gehalt und Saufen ohne Entschuldigung.

Der Arzt ist der einzige Vermögensberater, der weniger Bauch verspricht

Das Maßband läuft einmal um meine Mitte und bleibt dort stehen, wo früher der Gürtel saß. Der Arzt schreibt eine Zahl auf. Ich ziehe den Bauch ein. Er wartet. Medizin ist die Kunst, Männer so lange schweigend anzusehen, bis sie wieder ausatmen.

Der Bauch wächst, bis ich beim Pinkeln nur noch nach Gehör ziele: Auf die Frage nach Bier sage ich: gelegentlich. Gelegentlich ist jeder Abend, an dem im Kühlschrank etwas kalt steht. Der Arzt kennt diese Rechnung. Deshalb schaut er nicht mich an, sondern die Leberwerte. Zahlen sind nüchternere Zeugen. Der Bauch verdeckt den Gürtel, die Schuhe und beim Pinkeln die Aussicht. Trotzdem tätschele ich ihn nach dem Essen wie etwas, das mir gelungen ist. Andere hinterlassen Häuser. Ich hinterlasse auf jedem Gartenstuhl eine breitere Sitzordnung.

Bist du noch Biertrinker oder schon Großanleger unter dem Hemd?

Zwölf Fragen prüfen, ob du gelegentlich ein Bier trinkst oder dein Körper längst eine eigene Brauerei mit Außenlager betreibt. Punkte: A = 0, B = 1, C = 2.

1. Was machst du mit einem vollen Kasten?

A) Ein Bier trinken

B) Mit Freunden teilen

C) Leer machen, damit das Pfand wieder arbeiten kann

2. Wie prüfst du deinen Fortschritt?

A) Mit der Waage

B) Mit dem Maßband

C) Der Hosenknopf übernimmt die Qualitätskontrolle

3. Was bedeutet Sixpack für dich?

A) Bauchmuskeln

B) Sechs Flaschen

C) Die tägliche Einzahlung in ein Fass

4. Wann ist dein Bierbauch groß genug?

A) Wenn er sichtbar ist

B) Wenn das Hemd spannt

C) Wenn ich beim Pinkeln einen Spiegel brauche

5. Wie reagierst du auf alkoholfreies Bier?

A) Schmeckt in Ordnung

B) Notfalls

C) Ich trinke doch auch keine entkoffeinierte Hoffnung

6. Was macht deine Leber am Wochenende?

A) Dasselbe wie immer

B) Mehrarbeit

C) Sie verwaltet, was der Stammtisch anschafft

7. Was sagt dein Gürtel?

A) Passt

B) Ein Loch weiter

C) Er führt keine Verhandlungen mehr

8. Wie gehst du ins Freibad?

A) Mit Handtuch

B) Mit T-Shirt

C) Der Bauch geht vor, ich folge im Windschatten

9. Was hörst du beim Arzt?

A) Gesundheitstipps

B) Weniger trinken

C) Eine Enteignungsrede gegen mein Lebenswerk

10. Wie nennst du tägliches Bier?

A) Gewohnheit

B) Feierabend

C) Regelmäßige Vermögensbildung

11. Was ist dein wertvollstes Kleidungsstück?

A) Das Hemd

B) Der Gürtel

C) Die Jogginghose ohne Bilanzpflicht

12. Was bleibt nach einem Kasten?

A) Leergut

B) Kater

C) Vier Euro Pfand und ein dauerhaft breiterer Eigentümer

Auswertung:

0 bis 7 Punkte – Kleinanleger mit Flaschenöffner:

Du trinkst Bier, ohne daraus sofort eine Körperform zu bauen. Dein Gürtel kennt noch alte Löcher und der Arzt muss beim Blutbild nicht tief durchatmen. Für Vermögensaufbau bist du ungeeignet, für Hemden mit Knöpfen noch nicht.

8 bis 16 Punkte – Solider Bauchmittelstand:

Der Kasten ist fester Bestandteil deiner Wochenplanung, der Stretchbund dein Wirtschaftsprüfer. Du besitzt keine Brauerei, trägst aber bereits eine kleine Filiale vor dir her. Beim Sitzen liegt dein Vermögen zuverlässig auf dem Schoß.

17 bis 24 Punkte – Großaktionär der eigenen Wampe:

Dein Sixpack steht im Keller, dein Fass unter dem Hemd und die Leber arbeitet ohne Tarifvertrag. Der Arzt spricht von Risiko, du von Bestandsschutz. Selbst beim Pinkeln siehst du nur noch die Dividende.

Anlageberatung für angehende Bauchaktionäre

• Startkapital grundsätzlich in Kästen halten und vor dem Verzehr kaltstellen

• Pfand sofort reinvestieren, bevor die Familie Lebensmittel davon kauft

• Neue Gürtellöcher als Wachstum melden, nie als Warnung

• Stretchhosen verhindern unangenehme Zwischenberichte an den Besitzer

• Am Stammtisch breit streuen: Bier, Korn, Erdnüsse und fremde Runden

• Die Leber nicht nach ihrer Meinung fragen; sie führt nur die Buchhaltung

• Beim Arzt gelegentlichen Konsum sagen und das Wort gelegentlich niemals definieren

• Alkoholfreies Bier meiden: Es beschäftigt den Bauch, ohne den Kopf auszuzahlen