Businessman am Tag, pornofanatischer Biertrinker am Abend – Unsere Work-Life Dualität

Der weiße Kragen glänzt nur bei Tageslicht – im Dunkeln bleiben die Flecken: Die Ironie des Business-Casual-Outfits ist wie eine billige Parfümwolke: tagsüber im Büro wird sie als Zeichen von Kompetenz verkauft, doch spätestens abends, wenn das Licht dimmt und die Maske fällt, sind wir alle bloß das, was wir vor unseren Spiegeln verbergen. Was bleibt von all dem Corporate-Gelaber, wenn man abends auf der Couch hängt, in einer Hand die Bierflasche, in der anderen das Handy, scrollend durch einen Feed voller nackter Haut und Fake-Life-Coaches? Da wird der selbsternannte Moralapostel am Tag plötzlich zum heuchlerischen Voyeur der Nacht. Da hat man noch am Morgen vom „Corporate Spirit“ gefaselt, aber sich dabei insgeheim gefragt, ob man den Kollegen wohl erträgt, ohne innerlich über ihn herzuziehen. Ach, und die Werte, die man da hochhält – Integrität, Teamgeist – doch in Wahrheit, träumt man nur davon, endlich allein in einem Zimmer ohne Pflichtlächeln und leere Worte zu sein.

Kein Licht ohne Schatten – und Schatten genug für geheime Laster: Die Glanzfassade, die sich da tagsüber so stolz präsentiert, beginnt mit jedem Schluck aus der Bierflasche zu bröckeln. Man redet sich ein, es sei „ein kleiner Drink zur Entspannung“ – die noble Form des gepflegten Alkoholismus, zu schade, dass das Gesicht im Spiegel am nächsten Morgen mehr Wahrheit über uns aussagt, als alle Powerpoints zusammen. Da lebt man ein Leben zwischen Latte Macchiato und „ab 18“-Kanälen und fragt sich, was von all dem „Erfolg“ übrig bleibt, wenn die Tür ins Schloss fällt.

.

.

Tagsüber der Vorgesetzte, nachts der Kritiker – und morgens der Heuchler

Es gibt wohl kaum ein größeres Talent in der menschlichen Natur als die Kunst der Anpassung. Da lächelt man den Chef am Tag breit an, nickt enthusiastisch und führt gar selbst das Firmenmantra mit einer Stimme vor, die vor Begeisterung geradezu trieft – doch kaum ist der Arbeitstag vorbei, hängt man im Flur an der Kaffeemaschine und lässt alle toxischen Gedanken ab. Es gibt nichts Schöneres, als die Sündenböcke des eigenen Versagens in anderen zu finden. „Der hat doch keine Ahnung“, „Wäre ich Chef, dann…“ – und spätestens am Abend verwandeln wir uns in das perfekte Gegenteil von dem, was wir gerade eben noch verkörpern wollten.

Das Doppelleben ist kein Geheimnis, nur eine peinliche Routine: Jeden Morgen erwacht das Gewissen kurzzeitig, ein verdammtes Deja-vu, in dem man sich fragt, ob man den nächsten Tag genauso heuchlerisch durchzieht wie den vorherigen. Dann der schnelle Blick in den Badezimmerspiegel, ein Zwinkern, und ab geht’s in das Hamsterrad des „beruflichen Erfolgs“, als hätte man im Schlaf all die nächtlichen Eskapaden vergessen.

Liste mit widersprüchlichen Typen die jeder kennt

1.       Businessman bei Tag, Perversling bei Nacht
Einer, der tagsüber die Excel-Tabellen sauber führt, abends jedoch heimlich alle Erotikplattformen bis zum letzten Video durchforstet, weil „Abschalten“ für ihn einfach bedeutet, alle moralischen Schalter umzulegen.

2.       Der Geldbewusste, der nur für Schnaps über die Stränge schlägt
Beruflich: Sparsamkeit in Reinform, jeden Cent im Blick. Privates Highlight? Am Samstagabend der goldene Saufrausch, inklusive teurer Cocktails, weil das Hirn die Woche über brav gespart hat und den Alkohol jetzt als „gute Investition“ sieht.

3.       Der Helfer, der nie um Hilfe gefragt werden möchte
Er redet zwar über Teamwork und Zusammenhalt, könnte sich selbst aber nie die Blöße geben, auch mal Hilfe anzunehmen. Allein kämpft er sich durch – und wehe, jemand bemerkt die brodelnde Existenzangst, die hinter dieser Sturheit liegt.

4.       Umweltaktivist mit Diesel im Keller
Begrünter Garten, Plastikfrei, Bio-Kaufrausch – und am Wochenende dann mit dem alten Diesel-SUV durch die Berge cruisen, weil so ein bisschen echte Freiheit und Rauch nur was für wahre Naturburschen ist.

5.       Yoga-Guru und Racheengel in einem
Die eine Seite: meditiert wie ein Mönch, strebt nach innerem Frieden. Die andere: Zückt bei der kleinsten Beleidigung den mentalen Dolch und plant monatelang Racheaktionen für das letzte unbedachte Wort eines Bekannten.

6.       Der Moralapostel, der im Suff mit dem schlechten Einfluss flirtet
Am Tag hält er Moralvorträge, verurteilt lasterhafte Laster und verteufelt Drogen, doch am Abend lässt er sich von „den falschen Leuten“ zu ein paar harmlosen kleinen „Abenteuern“ überreden – und verbringt den Morgen damit, seine Predigten selbst zu büßen.

7.       Finanzberater mit Konsumsucht
Tagsüber predigt er Anlagestrategien und ETF-Vermögen. Doch um Mitternacht klickt er sich durch Shopping-Seiten, gefangen in Konsum-Wahn und Kreditkartenschulden, während er predigt, dass „Luxus nur eine innere Einstellungssache“ sei.

8.       Der Ernährungsbewusste mit Vorliebe für Junkfood
Frühstück mit Haferflocken, Smoothies und Superfoods. Aber beim Mitternachtshunger kämpft er verbissen gegen den Drang – und verliert, wenn er sich beim Burger-Laden im Auto versteckt, weil’s ihm peinlich ist, dass der Heiligenschein schon wieder fettig glänzt.

9.       Der engagierte Partner und heimliche Einzelgänger
Einer, der in seiner Beziehung immer auf „Wir machen alles zusammen“ setzt und jeden Abend dennoch davon träumt, auf einem einsamen Hügel zu stehen und alles hinter sich zu lassen. Freiheit ist was für Romantiker, Realität für ihn die Endstation.

10.   Der Dauerläufer, der die Zigaretten nicht lassen kann
Körperliche Fitness als Lebensmotto und Zehn-Kilometer-Läufe als Samstags-Ritual – gefolgt von einem Zigarettenpäckchen, das er heimlich durchzieht, denn der „Feind“ in ihm verdient auch mal Belohnungen.

11.   Sozialfreundlich und misanthropisch zugleich
Er liebt die Menschheit in der Theorie und kann’s nicht ertragen, wenn ihn mal jemand im Supermarkt anspricht oder in den Fahrstuhl dazu steigt. Gutmensch, der zu Hause in den Spiegel flüstert: „Warum seid ihr alle so laut?“

12.   Der stets Freundliche, der von sich selbst kein Wort preisgibt
Einer, der jedem sein Leben erzählt und auf jede Geschichte eingeht – solange niemand ihn selbst nach irgendetwas Persönlichem fragt.

Das Gesicht der Effizienz am Tag – die Moral der Unanständigkeit bei Nacht

Gekleidet in den Anzug der Selbstgerechtigkeit stolziert er tagsüber durch die Büroräume, verteilt motivierende Reden, als wären sie kostenloses Koffein, und schmeißt sich in die Pose des geborenen Leaders. Die Krawatte sitzt wie der Kinnhaken eines Boxers, der das Leben in den Griff kriegt. Tagsüber perfekter Sozialakteur, hat er gelernt, wie man lächelt, selbst wenn das Gesicht vor Langeweile erstarrt. Aber kaum geht das Licht aus und das Desktop-Hintergrundbild in ein warmes Leuchten übergeht, verwandelt sich das Business-Mantra in das der Abgründe. Plötzlich ist die Effizienz nur noch eine Erinnerung, und alles, was zählt, ist, wie schnell der Browser Tab für Tab das ausspuckt, was tagsüber undenkbar scheint.

Für die Tugend lächeln, für das Laster klicken: Da wirft sich unser tugendhafter Held in den Stuhl wie in die eigene Schädeldecke, klickt und scrollt durch die dunklen Kanäle des menschlichen Anstands. Vor wenigen Stunden noch hatte er den Kollegen, der zu früh ging, verdächtig taxiert; jetzt ist die eigene Geduld mit moralischem Geplänkel erschöpft, und die Suche nach dem nächsten Kick beginnt – irgendwo zwischen prallen Bildschirminhalten und halbleeren Bierdosen.

Die Fassade des Anstands hält nur bis zum Feierabendbier

Kaum ertönt das virtuelle Klingeln des Arbeitsendtons, schon löst sich der Krawattenknoten, und das, was sich seit neun Stunden angestaut hat, entlädt sich in der verzweifelten Umarmung einer Bierflasche. Im Büro ist er der Pragmatiker, der Macher, der Mann mit Plan und fester Prinzipien. Doch kaum fällt der Schleier der beruflichen Etikette, ist dieser Plan so zuverlässig wie ein Gelöbnis aus der Teenagerzeit. Die Bierflasche wird zum Ersatztherapeuten, zur stillen Bestätigung, dass es in Ordnung ist, einen Doppelmoralbesuch nach dem anderen zu planen.

Geknickte Tugend trifft auf gestreckte Flaschenhälse: Mit dem ersten Schluck verdrängt er die Maskerade des Tages und gibt sich dem Reiz der bitteren Authentizität hin, während er den Tag in gequälter Selbstreflexion verdaut. Denn das Feierabendbier ist nicht einfach nur Feierabendbier – es ist die Uhrzeit, in der der Blender zum Bekenner wird und endlich zugibt, dass die Lebensweisheiten, die er tagsüber predigt, nur solange gelten, bis der nächste Schluck die Moral verdünnt.

Erfolgsgesichter bei Tag, menschliche Katastrophen bei Nacht

Schön, wie die Maske der Höflichkeit tagsüber klebt wie das fettige Haarspray auf der perfekt gegelten Mähne des ambitionierten Karrieristen. Im Rampenlicht des Tagwerks strahlen sie noch, diese Musterschüler der gesellschaftlichen Normen, gebügelte Hemden und perfekt kalkulierte Lächeln inklusive. Sie sind die Gesichter der Effizienz, die immer einen lockeren Spruch auf den Lippen haben und in jeder Mittagspause vorgeben, irgendwas von Achtsamkeit zu verstehen. Dabei ist der größte Achtsamkeitsakt des Tages, im Konferenzraum nicht vor Langeweile in die Tischplatte zu beißen. Doch kaum kehren sie in ihre dunklen Höhlen zurück, wo der Bildschirm das einzige Licht in der Finsternis ist, geht der fröhliche Maskenball nahtlos ins hässliche Hauen und Stechen über – alleine und mit einem Klickrausch durch die digitalen Sündenkanäle.

Glänzende Augen, wenn der Bildschirm flackert: Kaum knackt das erste Bier, weicht das Karrieregesicht der puren Verachtung. Jeder weiß, dass der Krawattenknoten wie ein Halsband des Anstands wirkt, und ohne ihn geht es direkt auf den knallroten Pfad der Ekstase. Jetzt sind sie endlich ungestört und können auf den Bildschirmen Dinge tun, die im Büro nicht mal denkbar wären – tief in den Abgründen des schamlosen Konsums, wo nur sie und ihr Browser wissen, was passiert.

Höflichkeit im Büro, Kälte zu Hause

Auf der Arbeit sprechen sie von Teamgeist, als wäre das ein echter Wert und nicht nur ein Buzzword, das irgendein Unternehmensberater für 150 Euro die Stunde in eine Präsentation gehustet hat. Diese professionellen Chameleons springen auf die kleinste Gelegenheit zur Anpassung, drücken Lächeln aus ihren Gesichtsmuskeln, als wären sie Limetten in einer Presse. Dem Chef in den Arsch zu kriechen, das beherrschen sie perfekt. Dann geht’s nach Hause, und dort? Da zeigt der „Teamgeist“ seine wahre Form, verwandelt sich in flüchtige Wut auf die bessere Hälfte und in das Ignorieren des eigenen Nachwuchses – der Hund kriegt vielleicht noch ein paar Blicke ab, aber nur weil er still bleibt.

Teamgeist von 8 bis 5, Selbstverachtung ab 6: Denn wer den ganzen Tag freundlich grinst, muss irgendwo die Bilanz ausgleichen. Das Lächeln, das tagsüber Inflation durchlebt, wird abends mit Zinsen zurückgeholt.

.

.

Die besten Businessman „Life and Work“ Experten