Kinder machen unsterblich – oder wie man sich selbst in kleinen Ausgaben reproduziert

Wer hat sich nicht schon mal dabei ertappt, wie er in den Spiegel blickt und sich fragt: „Bin ich unsterblich?“ Nun, sobald man Kinder hat, wird diese Frage auf eine Art und Weise beantwortet, die man nie für möglich gehalten hätte. Kinder sind wie kleine Kopien von uns, nur mit mehr Energie und einem unerschöpflichen Talent dafür, unsere Geduld auf die Probe zu stellen. Sie erben nicht nur unsere charmanten Augen, sondern auch die Fähigkeit, uns in den Wahnsinn zu treiben, eine Kunstform, die sie perfektionieren, während sie von Windeln zu Falten übergehen.

Muss das Kinderzimmer ein Minenfeld sein? Kaum zu glauben, aber ja. Es scheint, als ob die kleinen Schätze in einem unaufhörlichen Bemühen, ihre Unsterblichkeit zu zementieren, es darauf anlegen, das Kinderzimmer in ein lebensgefährliches Labyrinth zu verwandeln. Stolpern über Legosteine wird zum Alltag, eine Art bittersüßer Tribut an die Fortpflanzung. Aber sehen wir es mal so: Jeder blaue Fleck, den wir uns in dieser Minenzone holen, ist ein Abzeichen der Ehre, ein Zeichen dafür, dass wir den Kampf um die Unsterblichkeit aufgenommen haben.

Von Windeln zu Falten: Wie Kinder uns auf ewig prägen – ob wir wollen oder nicht

Die Reise von der Geburt bis ins hohe Alter ist gepflastert mit Windeln, Wutanfällen und irgendwann auch Falten – nicht nur bei den Kindern, sondern vor allem bei uns. Ja, liebe Leidensgenossen, Kinder prägen uns, und das nicht nur genetisch. Sie schärfen unseren Charakter, testen unsere Grenzen und bringen uns bei, wie man in völliger Erschöpfung noch Kaffee kochen kann. Sie sind die wahren Lehrmeister der Geduld und des Multitaskings. Mit jedem „Warum?“ bohren sie ein wenig tiefer in unsere Seelen und hinterlassen Spuren, die tiefer gehen als jede Falte.

Kann man Schlaf nachholen, den man seit der Geburt des ersten Kindes vermisst? Kurze Antwort: Nein. Die Wahrheit ist, dass Schlaf ein kostbares Gut wird, eine entfernte Erinnerung, ein flüchtiger Traum. Kinder haben die erstaunliche Fähigkeit, in den unpassendsten Momenten munter zu werden. Aber betrachten wir es positiv: Der Mangel an Schlaf schärft unseren Überlebensinstinkt. Wer braucht schon acht Stunden Schlaf, wenn man die Fähigkeit entwickeln kann, im Stehen zu dösen? Oder noch besser, die übernatürliche Fähigkeit, jedes noch so leise Geräusch im Haus zu hören, während man selbst in einem halbwachen Zombiezustand verharrt.

Eigenschaften, die man seinen Kindern wirklich mitgeben sollte (nebst passenden Eltern-Sprüchen)

Liebe Eltern, hier sind ein paar lebensverändernde Eigenschaften, die du deinen Sprösslingen mit auf den Weg geben solltest, natürlich garniert mit den dazu passenden Eltern-Sprüchen, die in jeder gut sortierten pädagogischen Trickkiste vorhanden sein sollten.

1. Selbstständigkeit – Wenn du es selbst machst, ersparst du mir die Arbeit, es falsch zu korrigieren.

Verleihe deinen Kindern die Gabe der Selbstständigkeit, damit sie schon früh lernen, ihre eigenen Sandwiches zu schneiden und ihre Socken zu sortieren. Denn nichts sagt „Ich liebe dich“ mehr, als ihnen zu zeigen, wie man im Leben ohne Mama-Helikopter überlebt.

2. Unnachgiebige Ehrlichkeit – Ja, die Zeichnung sieht wirklich aus wie ein… ähm… sehr spezielles Einhorn.

Ehrlichkeit ist eine Tugend, besonders wenn dein Kind dir seine Kunstwerke präsentiert. Fördere eine Kultur der offenen Kommunikation, in der jedes Familienmitglied bereit ist, die unbequeme Wahrheit über mysteriöse Wandmalereien und unidentifizierbare Tonfiguren zu akzeptieren.

3. Unglaubliche Geduld – Wir stehen seit zwei Stunden in der Schlange – noch ein ‚Wann sind wir da?‘ und wir fangen von vorne an!

Lehre deine Kinder die Kunst der Geduld, indem du ihnen zeigst, dass das Beste im Leben oft die Dinge sind, auf die man wartet. Wie zum Beispiel, dass der Eiscremewagen eventuell eines Tages wieder vorbeikommt.

4. Fehlerfreudigkeit – Natürlich darfst du Fehler machen – ich brauche schließlich etwas, worüber ich beim nächsten Elternabend reden kann.

Kinder sollten wissen, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen. Denn wie sollen sie sonst lernen, dass das Einzige, was schlimmer ist als ein Fehler, ist, ihn Mama gestehen zu müssen?

5. Ausgeprägte Sparsamkeit – Licht aus! Wollen wir die Stadt erleuchten oder was? Deine Taschenlampe reicht vollkommen für die Hausaufgaben.

Sparsamkeit ist eine wichtige Lektion für jedes Kind. Nichts lehrt den Wert des Geldes besser, als ihnen zu erklären, dass Taschengeld nicht auf Bäumen wächst – es sei denn, sie planen, Karriere als Apfelplücker zu machen.

6. Leidenschaftliche Faulheit – Wenn du es nicht beim ersten Mal richtig machst, warum überhaupt aufstehen?

Vermittle ihnen die Feinheiten der Faulheit – eine Fähigkeit, die sie auf die unvermeidliche Entdeckung vorbereitet, dass Betten sich nicht von selbst machen… es sei denn, sie lernen, wie man es richtig programmiert.

7. Konstruktive Sturheit – Weiter so, mein Kind. Dein Wille ist so unerschütterlich wie meine Fähigkeit, dich zu ignorieren.

Die richtige Dosis Sturheit kann Wunder bewirken. Es lehrt sie, für das zu kämpfen, was sie wollen – auch wenn es nur darum geht, fünf Minuten länger aufzubleiben.

8. Optimistische Resignation – Das Glas ist halb voll – hauptsächlich mit Tränen, aber zumindest ist es nicht leer.

Zeige ihnen, dass es in Ordnung ist, sich manchmal geschlagen zu geben, solange sie es mit einem Lächeln tun. Denn manchmal ist Aufgeben einfach nur ein strategischer Rückzug in die nächste Runde von „Das habe ich nicht gehört“.

Familienbande oder wie man wirklich niemals in Ruhe gelassen wird

Die Familienbande, jenes unsichtbare, zähe Seil, das uns enger an unsere Kinder bindet als die Sicherheitsgurte in einer Achterbahn. Wussten Sie, dass das Wort „Familie“ etymologisch mit „Fessel“ verwandt ist? Nein? Nun, ich habe das auch gerade erfunden, aber es fühlt sich richtig an, oder? Diese Bande sorgen dafür, dass wir niemals wirklich allein sind – nicht mal im Badezimmer. Die Wahrheit ist, in dem Moment, in dem man Kinder hat, meldet man unwissentlich seine Privatsphäre ab und tauscht sie gegen eine lebenslange Mitgliedschaft im Club der ständigen Unterbrechungen ein.

Wer braucht schon Privatsphäre, wenn man ewige Liebe hat? Ironischerweise wird das, was wir als Eingriff in unsere persönliche Freiheit betrachten, von unseren lieben Kleinen als unendliche Liebe interpretiert. Während du dich fragst, wie es möglich ist, dass dein Badezimmergespräch mehr Zuhörer hat als ein durchschnittliches Webinar, denken sie, es sei die perfekte Gelegenheit für eine Herz-zu-Herz-Unterhaltung. Vielleicht ist es an der Zeit, die Fliesen im Badezimmer nicht als Wände, sondern als Publikum zu betrachten, das auf deine nächsten genialen Gedanken wartet.

Das Erbe der Unordnung

Haben Sie sich jemals gefragt, warum das Kinderzimmer immer aussieht, als wäre es von einem kleinen, aber sehr entschlossenen Tornado heimgesucht worden? Das liegt daran, dass Kinderzimmer nicht einfach nur Räume sind; sie sind lebendige Museen der Unsterblichkeit. Jedes aus dem Fenster geworfene Stofftier, jeder unter dem Bett versteckte Schmutzfleck, sie alle erzählen eine Geschichte, unsere Geschichte. Sie sind stumme Zeugen unserer alltäglichen Kämpfe und Triumphe. In diesen chaotischen Hallen wird unsere Unsterblichkeit konserviert – in Form von unzähligen Kunstwerken, die aus nichts anderem als Nudeln und Glitzer bestehen.

Warum sollte man ein Museum der Perfektion haben, wenn man das Chaos haben kann? Das perfekte Zuhause in den Zeitschriften, in dem kein Staubkorn zu finden ist und wo alles in perfekter Harmonie ist, existiert nur in einer Parallelwelt, in der Kinder Schokolade hassen und freiwillig ins Bett gehen. In der realen Welt ist Unordnung das Zeichen eines gelebten Lebens. Es ist der Beweis, dass in diesem Haus Abenteuer stattfinden, dass Lernen und Entdecken an der Tagesordnung stehen. Betrachten Sie jedes verlorene Legostück nicht als Stolperfalle, sondern als Reliquie einer längst vergangenen Epoche, die eines Tages in den Annalen der Familiengeschichte ihren verdienten Platz finden wird.

Schulden für die Ewigkeit: Warum Kinder die beste Investition sind, die niemals reifen

Es gibt einen weit verbreiteten Mythos in unserer Gesellschaft, dass Kinder eine lohnende Investition seien. „Investiere in ihre Zukunft“, sagen sie, „es zahlt sich aus.“ Aber lassen Sie uns ehrlich sein, wer hat jemals einen Rentenbescheid bekommen, auf dem stand: „Gut gemacht, Ihr Kind hat soeben Ihre Altersvorsorge gedeckt“? Genau, niemand. Kinder sind wie Aktien mit ewig negativer Rendite; sie versprechen viel, liefern aber letztendlich nur Schlafmangel und endlose Einkaufslisten für Schulsachen, die mysteriöserweise alle zwei Wochen zu verschwinden scheinen.

Sind Legosteine die neuen Sparbücher? Angesichts der Inflation in der Spielzeugabteilung könnte man meinen, Legosteine seien inzwischen solider als Gold. Betrachten wir doch einmal den Wiederverkaufswert: Ein einzelner verlorener Stein kann das gesamte Universum aus dem Gleichgewicht bringen – zumindest das Universum des Wohnzimmers. Aber die echte Frage ist: Kann man von der Legostein-Investition eine Villa im Ruhestand finanzieren? Wahrscheinlich nicht, aber zumindest bauen Sie an einer Zukunft, in der Schmerzresistenz gegenüber Fußverletzungen und ein tiefes Verständnis für architektonische Fragilität garantiert sind.

Schlaflose Nächte als Unsterblichkeitselixier: Wer braucht schon Ruhe, wenn man Kinder hat?

Schlaflosigkeit, meine lieben Mitstreiter im nächtlichen Aufstand, ist das unerwartete Geschenk, das Kinder mit sich bringen. Es ist, als hätten sie eine eingebaute Antenne, die genau erfasst, wann die REM-Phase beginnt, um dann in Aktion zu treten. Wissenschaftler sagen, dass Schlaf für die Gesundheit unerlässlich ist, aber offenbar haben diese Wissenschaftler noch nie versucht, einem Dreijährigen zu erklären, dass Monster nicht unter dem Bett existieren – zumindest nicht vor 3 Uhr morgens. Ist es möglich, dass unsere kleinen Lieblinge tatsächlich Nachtschattengewächse sind, geheime Agenten der Dunkelheit, geschickt, um uns auf die Unsterblichkeit vorzubereiten?

Gibt es ein Leben nach 20 Uhr? Die moderne Elternschaft hat diese Frage ein für alle Mal geklärt: Nein, gibt es nicht. Die Nacht wird zum Tag, und der Tag zum nie endenden Groundhog Day mit Windeln und Babybrei. Das Konzept der „Nachtruhe“ wird zu einem urbanen Mythos, den wir unseren kinderlosen Freunden nur noch mit einem Hauch von Neid und einem Anflug von Wahnsinn in den Augen erzählen. Doch vielleicht ist gerade in diesem nächtlichen Wahnsinn das Geheimnis ewiger Jugend versteckt – wer hat schon Zeit zu altern, wenn man jede Nacht eine neue Episode der Twilight Zone erlebt?

Wäscheberg: Mit Kindern auf der Suche nach dem verlorenen Socken

Hat jemand den heiligen Gral der Wäschepflege erwähnt? Nein? Nun, das liegt wahrscheinlich daran, dass er in Form eines nie endenden Wäschebergs in jedem Elternhaushalt existiert. Hier ein kleiner, sarkastischer Trost für alle Mütter und Väter da draußen: Ihr seid nicht allein in eurer Queste, den verlorenen Socken wiederzufinden. Diese Suche ist vergleichbar mit einer Odyssee im eigenen Zuhause, einer endlosen Schleife aus Waschen, Trocknen und dem Versuch, zwei gleiche Socken zu paaren. Eine Mission, die, wie wir alle wissen, zum Scheitern verurteilt ist, aber ach, wie süß ist die Ironie des Scheiterns!

Hat der Trockner eine geheime Dimension? Ja, das ist die einzig logische Erklärung für die mysteriöse Sockenvermehrung und das Verschwinden des Paares, das du eigentlich gerade noch in der Hand hattest. Tipp: Solltest du jemals eine Zeitmaschine bauen, verwende sie nicht, um historische Ereignisse zu verändern – nein, finde heraus, wohin all die Socken verschwinden. Wahrscheinlich wirst du eine Parallelwelt vorfinden, in der Socken das Sagen haben.

Wie man Kinder zur Wäschebeförderung animiert, ohne selbst ein Vorbild zu sein

Herzlich willkommen, geschätzte Mitstreiter im alltäglichen Chaos, zu einem weiteren Kapitel aus dem Lehrbuch des Lebens: „Wie man Kindern etwas beibringt, was man selbst sträflich vernachlässigt“. Heute auf dem Lehrplan: Schmutzwäsche. Ja, genau, das ewige Leid jedes Haushalts, das sich mysteriöserweise stets auf dem Boden, auf Stühlen oder sonst wo – nur nicht im Wäschekorb – wiederfindet. Eine Ironie des Schicksals, oder etwa nicht?

• Eins vorweg: Wenn du selbst ein Meister darin bist, deine Wäsche in kreativen Formationen im gesamten Wohnbereich zu drapieren, dann gratuliere – du bist bereits ein Vorbild! Nur eben ein Vorbild dafür, wie es nicht geht. Aber keine Sorge, das macht dich nur umso glaubwürdiger, wenn du jetzt den Spieß umdrehst und deine Kinder in die hohe Kunst der Wäschepflege einweihst. Ein wunderbares Beispiel für das Motto: „Tu, was ich sage, nicht, was ich tue“.
• Schritt 1: Die erhabene Kunst der Selbsttäuschung
  Beginnen wir mit dem Fundament jeder guten Erziehung: der heuchlerischen Selbsttäuschung. Erkläre deinen Kindern mit ernster Miene, dass Wäsche, die nicht im Korb landet, von Waschmaschinen-Feen übersehen und daher nie sauber wird. Deine eigene Wäsche auf dem Stuhl? Ach, das ist natürlich eine ganz andere Geschichte – das sind ‚Erwachsenenkleidungsstücke‘, die eine spezielle Behandlung benötigen, wie etwa das zweiwöchige Auslüften auf dem Wohnzimmersessel.
• Schritt 2: Die Illusion der Wahl
  Kinder lieben es, Entscheidungen zu treffen. Also, warum nicht die Farbe des Wäschekorbs wählen lassen? Natürlich ist das nur eine Illusion der Wahl, denn egal welche Farbe sie wählen, die Wäsche endet immer am selben Ort – theoretisch. In der Praxis ist dies ein subtiles Spiel, um ihnen das Gefühl zu geben, Kontrolle über ihr Schicksal zu haben. Das ist wie Demokratie im Mikrokosmos des Haushalts, nur dass hier die Wahlversprechen tatsächlich gehalten werden sollen.
• Schritt 3: Die subtile Kunst der Bestechung
  Seien wir ehrlich: Bestechung ist der Schmierstoff, der die Welt am Laufen hält. Ein paar gut platzierte Belohnungen können Wunder wirken. Ein extra Stück Schokolade hier, eine zusätzliche halbe Stunde vor dem Fernseher dort – schon wird die Wäsche mit einer Effizienz sortiert, die selbst das strengste Militärregime erblassen lässt. Aber Vorsicht: Der Markt für Bestechungen kann inflationsanfällig sein. Heute ist es ein Stück Schokolade, morgen eine ganze Tafel. Wohin das führt? Direkt in die nächste Elternversammlung, um über die steigenden Preise von Taschengeld zu diskutieren.
• Schritt 4: Die Vorbildfunktion
  Jetzt kommt der kniffligste Teil – die verdeckte Operation „Vorbildfunktion“. Das erfordert schauspielerisches Talent, das selbst Oscar-Preisträger erblassen lässt. Beginne damit, deine Wäsche heimlich in den Korb zu werfen, wenn niemand hinsieht. Deine Kinder werden sich wundern: „Wenn unser familiärer Chaosregent das kann, dann können wir das schon lange!“ Natürlich darfst du bei dieser verdeckten Operation nicht erwischt werden. Sonst könnte dein mühsam aufgebautes Image als oberster Anarchist des Wäschereichs ernsthaft Schaden nehmen.

Erinnerungen, die man nicht löschen kann: Wie Kinder die wahren Meister der peinlichen Momente sind

Kinder haben ein unglaubliches Talent dafür, die unpassendsten, peinlichsten Momente zu kreieren und dabei so unschuldig zu wirken, dass man ihnen einfach nicht böse sein kann. Von den lautstarken Bemerkungen über die neue Frisur der Nachbarin bis hin zum legendären Wutanfall im Supermarkt – unsere kleinen Engel sind die wahren Regisseure in der Komödie, die wir Leben nennen. Und wir? Wir sind lediglich die Statisten, die versuchen, nicht rot anzulaufen, während wir die Scherben unserer Würde aufsammeln.

Ist es möglich, vor Scham im Boden zu versinken? nTheoretisch nein, aber praktisch fühlt es sich manchmal so an, oder? Der Schlüssel ist, diese Momente mit Humor zu nehmen und sich daran zu erinnern, dass jedes peinliche Ereignis nur das nächste Kapitel in der endlosen Geschichte der Elternschaft ist. Schließlich sind es diese Geschichten, die auf Familienfeiern für Gelächter sorgen und uns auf seltsame Weise unsterblich machen – in den Erinnerungen und Anekdoten, die weitererzählt werden.

Das Familienessen: Wo Hoffnungen schmelzen und Träume zu Brei werden

Wenn es einen Ort gibt, an dem der familiäre Mikrokosmos in all seiner Pracht (oder sollte ich sagen, in all seinem Chaos?) zur Schau gestellt wird, dann ist es am Esstisch. Hier treffen unterschiedliche Geschmäcker, Diäten und die unausgesprochene Hoffnung, dass dieses Mal, ja, dieses Mal, alle ohne Diskussionen essen werden, aufeinander. Aber wie bei vielen Dingen im Leben, besonders in denen der Elternschaft, sind unsere Hoffnungen oft größer als die Realität. Der Traum von einem ruhigen, harmonischen Essen verwandelt sich schneller in eine Breischlacht als man „Mahlzeit“ sagen kann. Und während die Hoffnungen schmelzen, sitzt du da, fragst dich, warum du nicht einfach jeden Abend Frühstück zum Abendessen servieren kannst.

Warum schmeckt Pizza immer besser als Mamas Spinatauflauf? Weil Pizza das kulinarische Äquivalent eines Einhorns ist – magisch, beliebt bei allen und fähig, jeglichen familiären Konflikt (zumindest vorübergehend) zu lösen. Aber keine Sorge, wenn deine Kochkünste nicht auf die gleiche Begeisterung stoßen. Erinnere dich einfach daran, dass eines Tages, in ferner Zukunft, deine Kinder deinen Spinatauflauf vermissen werden (oder auch nicht, aber hey, lass uns optimistisch bleiben).

Die Wiedergeburt der Hausaufgaben: Warum Eltern niemals wirklich die Schule verlassen

Glaubtest du etwa, dass mit deinem Schulabschluss die Zeit der Hausaufgaben vorbei wäre? Falsch gedacht! Kinder zu haben bedeutet, dass du nie wirklich die Schule verlässt. Du tauchst erneut in die Welt der Mathematikprobleme, der Buchbesprechungen und der Kunstprojekte ein, die verdächtig viel an moderne Kunst erinnern. Und während du versuchst, dich an deinen eigenen Schulstoff zu erinnern, fragst du dich, wann genau du den Inhalt des letzten Eltern-Lehrer-Gesprächs vergessen hast und ob Google dir bei der Lösung der Matheaufgaben deines Kindes helfen kann.

Hat Pythagoras jemals Hausaufgaben aufgegeben? Wahrscheinlich nicht, aber hätte er Kinder im heutigen Schulsystem gehabt, wäre er sicher genauso verwirrt gewesen wie der Rest von uns. Der Schlüssel hier ist, ruhig zu bleiben und sich daran zu erinnern, dass das Lösen von Hausaufgaben weniger darum geht, die richtigen Antworten zu finden, und mehr darum, deinem Kind beizubringen, wie es Probleme angeht. Oder, wissen Sie, wie man sich mit Würde verwirrt.

Liste von Elterntypen und ihren Erziehungsmethoden

Hier präsentieren wir, ohne Anspruch auf Vollständigkeit und ganz ohne den leisen Hauch eines Ratschlags, die illustre Schar der Erziehungsberechtigten. Von Überwachungsaffinen, die ihre Kinder mit GPS-Sendern ausstatten würden, wenn es sozial akzeptabler wäre, bis hin zu den Anhängern der freien Entfaltung, die glauben, dass ein Kind erst dann wahrhaft lernt, wenn es mit Schokolade experimentiert – alle sind sie Teil des großen Zirkus, den wir liebevoll „Familienleben“ nennen. Willkommen im Karneval der Erziehungsberechtigten, wo Selbsterkenntnis auf dem Programm steht, aber die meisten wohl eher nach der Popcornbude Ausschau halten.

• Der Überwachungsstaat-Elternteil: Ständig im Einsatz, um jede Bewegung des Kindes zu kontrollieren und zu dokumentieren. Sie haben mehr Kameras im Einsatz als ein Reality-TV-Produktionsteam und einen sechsten Sinn für Unglück, der NSA-Agenten erblassen lässt.
• Der Bio-Beschwörer: Ihr Kind hat noch nie konventionell angebautes Obst gesehen und denkt, dass „McDonald’s“ eine schottische Insel ist. Dieser Elterntyp schwört auf Quinoa-Brei und lässt dich subtil wissen, dass dein Lunchpaket aus der Vorhölle stammt.
• Der Bildschirm-Pädagoge: Überzeugt davon, dass wahre Bildung durch endloses Scrollen und Klicken erreicht wird. Ihre Kinder können eine App entwickeln, bevor sie sprechen können, und die Familienzeit findet im Gruppenchat statt.
• Der Nostalgie-Narr: Möchte, dass seine Kinder dieselben „wertvollen“ Erfahrungen machen wie er selbst – inklusive des Verzichts auf jegliche Technologie, die nach 1990 entwickelt wurde. „Im echten Leben spielen“ ist ihr Mantra, auch wenn das Kind lieber bei Minecraft wäre.
• Der Zukunfts-Planer: Hat das Kind bereits für einen MBA-Kurs angemeldet, bevor es seinen eigenen Namen schreiben kann. Freizeit ist ein Konzept für die Schwachen; der Terminkalender des Kindes ist voller als der eines CEOs.
• Der Cool-und-Locker-Larry: Glaubt fest daran, dass Regeln überbewertet sind und dass Kinder am besten lernen, wenn man sie einfach machen lässt. Das Ergebnis? Ein Haushalt, der aussieht wie nach einer Invasion wilder Tiere, aber hey, die Kids sind glücklich.
• Der Hypochondrische Helikopter: Ein Husten? Ab ins Krankenhaus. Ein blauer Fleck? Vermutlich eine seltene Hautkrankheit. Dieser Elternteil hat mehr Ärzte in den Kontakten als Freunde und behandelt das Erste-Hilfe-Set wie eine heilige Reliquie.
• Der Freiheitskämpfer: Hält Erziehung für ein unterdrückendes System und möchte, dass sein Kind „sein eigenes Ding macht“. Die Ernährung besteht aus dem, was das Kind fangen kann, und der einzige Unterricht, der zählt, ist das Leben selbst – auch wenn das bedeutet, dass das „Abendessen“ manchmal aus Keksen besteht.