Schwarzer Humor – Witze und Stories für Erwachsene

• Deine Beerdigung wird die beste Party – alle reden über dich, und du musst nicht mal aufräumen
• Wenn die Welt untergeht, sitze ich in der ersten Reihe und klatsche. Endlich mal eine Show, die hält, was sie verspricht
• Kannibalen essen auch zwischen den Mahlzeiten – das nennt sich Fingerfood
• Freundschaft ist wie ein gutes Buch: schwer zu finden, leicht zu verbrennen
• Haben Sie Angst vorm Alleinsein? Keine Sorge, die Stimmen kommen bald zurück
• Warum machen sich Nekrophile keine Sorgen um die Zukunft? Weil sie am besten mit kalten Füßen umgehen können
• Warum schreiben Depressive keine Autobiografie? Der Schluss ist zu vorhersehbar
• Ein Masochist sagt zum Sadisten: ‚Schlag mich!‘ Der Sadist grinst und sagt: ‚Nein.‘
• Ein Veganer, ein Christ und ein CrossFitter gehen in eine Bar. Ich weiß das, weil sie es innerhalb von zwei Minuten jedem erzählt haben
• Gute Dinge kommen zu denen, die warten‘, sagt der Kannibale im Schilf, während er auf die Wanderer starrt.
• Ein Psychopath beim Speed Dating: ‚Ich bin ein echter Herzensbrecher…

Witze über Einsamkeit

• Mein sozialer Kreis ist so klein, er ist ein Punkt.
• Ich habe heute Nacht eine Party geschmissen und alle meine Persönlichkeiten eingeladen. Sogar die fanden es langweilig.
• Meine Pflanzen sind die einzigen Lebewesen, die sich noch mit mir unterhalten – und selbst die tun nur so
• Einsamkeit ist mein treuester Begleiter – der einzige, der sich nie beschwert, wenn ich ihm meine geheimen Pläne zur Weltherrschaft erzähle
• Was ist der Vorteil, wenn man mit sich selbst spricht? Zumindest ist man sich sicher, dass jemand zuhört.
• Einsamkeit ist wie ein Abonnement für Selbstgespräche – automatische Verlängerung garantiert.
• Einsamkeit ist der einzige Freund, der dich nie verlässt – vor allem nicht, wenn du sie loswerden willst.
• Wer braucht schon Freunde, wenn man alleine so gut darüber reden kann, wie allein man ist?
• Ich habe letztens mit meinem Schatten Schluss gemacht. Jetzt bin ich wirklich allein.
• Die einzigen Anrufe, die ich bekomme, sind von meiner Klingelton-App. Immerhin interessiert sich jemand für meine Einstellungen.
• Mein Therapeut sagt, ich soll mich unter Menschen mischen. Mein Spiegel sagt, vergiss es.

Witze über Unglück

• Ein Unglück kommt selten allein – es bringt meistens noch eine Serie auf Netflix mit, die dein Leben verschwendet.
• Ich kaufte einen Glückskeks, der leer war. Passt zu meinem Innenleben.
• Das Leben ist wie eine Piñata. Auch wenn du blind drauf einschlägst, fallen nur Probleme heraus.
• Ich habe heute einen vierblättriges Kleeblatt gefunden. Schade nur, dass es radioaktiv war.
• Wenn ich sage, dass ich im siebten Himmel bin, meine ich das Stockwerk, das gerade brennt.
• Das Letzte, was ich erfolgreich gefangen habe, war eine Erkältung.
• Bei einer Zeitreise würde ich wohl die Pest mitbringen. Als Souvenir.
• Ein schwarzer Kater kreuzte meinen Weg und bekam sofort Pech.
• Auf der Leiter des Erfolgs bin ich der beste beim freien Fall.
• Meine Glückszahlen sind 13, 666 und das Minus vor meinem Kontostand.
• Das Glas ist halb voll – mit Tränen des Unglücks.
• Ich habe einen Glückspfennig ins Wasser geworfen – der Teich ist daraufhin ausgetrocknet.
• Das Leben gab mir Zitronen und ich machte Limonade. Dann erfuhr ich, dass ich allergisch gegen Zitronen bin.
• Mein Glück und ich spielen Verstecken. Glück ist verdammt gut darin.

Lügen tut gut…

• Deadline: Deadlines sind wie Horrormärchen, die Chefs erzählen, um uns zu erschrecken, aber keiner glaubt wirklich dran, bis es zu spät ist.
• Team-Meetings: Team-Meetings sind fantastisch. Sie sind der einzige Ort, an dem du schlafen kannst und noch Applaus dafür bekommst.
• Pseudo-Innovationen: Wir sind so innovativ, dass wir sogar das Rad neu erfunden haben – es ist jetzt quadratisch, damit es besser ins Bürokonzept passt.
• Freitagseffizienz: Freitags sind wir am produktivsten – bei der Planung, was wir alle am Wochenende machen werden.
• Der echte Bürokampf: Kampf um die Kaffeemaschine: Wer zuerst kommt, mahlt zuerst – und vermeidet den Bodensatz der Unternehmenskultur.
• Arbeitskleidung: Dresscode im Büro: Trag, was du willst, aber mach dir keine Hoffnungen – es wird deine Karriere nicht schneller voranbringen als deine Fähigkeit, leere Versprechungen zu machen.
• Technologische Fortschritte: Ich liebe es, wie die neuesten Technologien uns ermöglichen, unsere ineffiziente Arbeit schneller und in höherer Auflösung zu präsentieren.
• Optimismus: Sei immer der positivste und hoffnungsvollste Mensch im Raum – es irritiert diejenigen, die schon länger hier sind.
• Teamarbeit: Teamarbeit bedeutet, die Fehler deiner Kollegen zu korrigieren und dafür zu sorgen, dass dein Name auf der Präsentation steht.
• Arbeitsplatzromantik: Liebe im Büro ist wie kostenloses WLAN: Meist ein schwaches Signal und wenn’s mal funktioniert, ist es nicht sicher.
• Überstunden: Überstunden: Weil Fehler machen keinen Feierabend kennt.
• Büroheld: Der wahre Held im Büro ist der, der den Drucker repariert. Ein Denkmal aus leeren Tonerpatronen ist bereits in Planung.
• Feedbackkultur: Ich liebe es, wenn mein Chef Feedback gibt: ‚Das könnte besser sein.‘ Ich auch, aber hier sind wir nun.
• Emails: Emails im Büro sind wie Echos – die meisten könnten genauso gut ungesendet bleiben und keiner würde etwas vermissen.
• Motivationsschübe: Nichts motiviert mich mehr als der Gedanke, dass die Kaffeemaschine gleich nach mir Feierabend macht.

Schlechte Laune Witze

• Ich genieße meine schlechte Laune so sehr, dass ich andere Leute treffe, nur um sie zu teilen.
• Die Lage ist ernst, aber nicht hoffnungslos.‘ Der Pessimist verbessert: ‚Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.‘
• Meine Stimmung schwankt zwischen ‚lass mich in Ruhe‘ und ‚hast du nicht gehört, ich sagte lass mich in Ruhe!‘
• Einmal hatte ich gute Laune… es war der schlimmste Tag meines Lebens.
• Bei schlechter Laune hilft nur eins: weiterschlafen. Träume lügen wenigstens schöner als die Realität.
• Ich mag meine Kaffee, wie ich meine Seele mag: schwarz und bitter.
• Ein Lächeln ist die beste Art, deinen Gegnern die Zähne zu zeigen.
• Ein Lächeln am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen. Ein Knurren hingegen hält jeden auf Abstand – viel effektiver!
• Mein Partner sagt, meine schlechte Laune sei ansteckend. Endlich habe ich Superkräfte!
• ‚Ich habe heute gute Laune‘, sagte ich und wartete auf den Blitz, der lügende Zyniker trifft.
• Ein Optimist und ein Pessimist trafen sich. Das war für beide ein schlechter Tag.
• ‚Sei nicht immer so negativ‘, sagte er. ‚Ich versuche nur realistisch zu sein‘, antwortete mein Spiegelbild.
• Schlechte Laune zu haben ist wie ein Hobby, das nie langweilig wird. Man entdeckt immer neue Gründe dafür.
• ‚Ich bin nicht immer mürrisch; manchmal schlafe ich auch.‘
• ‚Ich habe heute eine rosarote Brille aufgesetzt‘ – sagte der Zyniker und sah die Welt brennen.
• Schlechte Laune bei der Arbeit ist wie ein billiges Parfüm – ein Hauch davon und jeder nimmt Abstand.
• ‚Guten Morgen!‘ ist eine Drohung, wenn sie von jemandem mit chronisch schlechter Laune ausgesprochen wird.
• Ein Tag ohne schlechte Laune ist wie ein Internet ohne Trolle – unrealistisch und irgendwie unvollständig.

Witze über Schadenfreude

Die Freude am Scheitern anderer ist wie ein gutes Glas Wein: Es wird besser, je mehr du davon hast.

Wenn die ehemalige Klassenqueen ihr drittes Scheidungsverfahren startet, ist das wie eine neue Staffel meiner Lieblingsserie.

‚Warum weinst du?‘ ‚Dein Unglück ist die beste Unterhaltung seit Langem.‘

Ich folge meinem Ex auf sozialen Medien nur, um sicherzustellen, dass sein Leben schlechter läuft als meins.

Wenn dein Rivale in eine Pfütze fällt, ist es unhöflich, nicht zu klatschen.

Beim Anblick eines Stolpernden fühle ich mich wie ein Naturfotograf – ich darf nicht eingreifen, nur beobachten.

Warum sind Nachrichten über Börsencrashs so beruhigend? Sie erinnern mich daran, dass es nicht nur mir schlecht geht.

Dein Haus hat gebrannt? Endlich hast du eine Ausrede für deine hässliche Einrichtung.

Ein Freund in Not ist ein Freund, den man auslacht.

Das schönste an öffentlichen Demütigungen? Du musst sie nicht alleine genießen.

Nachdenkliche Witze

• ‚Sei du selbst!‘ – der schlimmste Rat, den man einem Serienmörder geben kann.
• Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und vergift sie für deine Feinde.
• Ein Gewissen ist das, was schmerzt, während alle anderen Teile sich prächtig amüsieren.
• Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
• Leben ist das, was passiert, während du beschäftigt bist, Gründe zu finden, warum nichts einen Sinn ergibt.
• ‚Folge deinen Träumen!‘ sagte die Stimme in meinem Kopf. Jetzt habe ich eine Vorladung wegen Stalking.
• Meditation ist toll, wenn du es liebst, im Schneidersitz von deinen Versäumnissen heimgesucht zu werden.
• Ein Pessimist ist jemand, der unabhängig von der Lösung immer ein Problem findet.
• Wir leben in einer Zeit, in der die Smartphones schlauer sind als ihre Besitzer.
• Ewiges Leben klingt toll, bis du dir einen Montagmorgen vorstellst, der nie endet.
• Sarkasmus ist die Sprache derer, die intelligent genug sind, die Welt zu verstehen, aber hilflos genug, sie zu ändern.