Neujahrsvorsätze im Januar: Sarkastische Tipps für ein gesundes 2024

Januar 2024, die Zeit der großen Neujahrsvorsätze. Ganz oben auf der Liste: Mehr Sport. Aber da ist ein Problem – dein Sofa. Es fühlt sich vernachlässigt, fast verraten. Während du in deinen neuen Turnschuhen posierst, wirft es dir Blicke zu, die sagen: “Ich dachte, wir hatten was Besonderes.” Eindeutig, dein Sofa ist eifersüchtig. Es hat dich durch all die Filmabende und Serienmarathons begleitet, und jetzt? Jetzt willst du es für ein paar Hanteln und eine Yogamatte verlassen. Verrat!

Kann ein Sofa tatsächlich eifersüchtig werden? Nun, wenn du dich nach einer Stunde Joggen auf sein weiches Polster fallen lässt, scheint es fast zu seufzen – aus Schmerz oder Erleichterung, wer weiß das schon? Ein Insider-Tipp: Leg vor dem Verlassen des Hauses ein Handtuch auf das Sofa. So hat es das Gefühl, du planst deine Rückkehr. Es ist wie ein stilles Versprechen: “Ich komme zurück, mein treues Sofa.”

Dieses Jahr wird auf die Gesundheit geachtet: Diäten, die selbst deine Großmutter für verrückt hält

Deine Großmutter, die Königin der Buttercremetorten, würde bei den heutigen Diättrends nur verwirrt den Kopf schütteln. Von “Mondscheinfasten” bis zur “Kakao-Schnupfdiät” – die Kreativität kennt keine Grenzen. Du, motiviert bis in die Haarspitzen, beschließt, dich durch diese kulinarischen Abenteuer zu probieren. Aber als du nach einer Woche feststellst, dass du bei Vollmond an nichts anderes als an Karottensticks denken kannst, beginnst du zu zweifeln. Ist das wirklich der Weg zur Selbsterleuchtung?

Sind Karotten bei Vollmond die Lösung aller Probleme? Du stehst im Supermarkt und starrst auf die Karotten. Irgendwo hast du gelesen, dass sie bei Vollmond besonders gut für die Augen sein sollen. Oder war es die Haut? Oder das Karma? Egal, du nimmst sie mit. Zuhause angekommen, merkst du, dass dein innerer Faulpelz sich ins Fäustchen lacht. Er weiß, dass diese ganze Diät-Sache nicht lange halten wird. Bald wirst du wieder zu den Chips greifen, während du auf deinem Sofa sitzt. Aber ist das wirklich so schlimm? Immerhin, ein Versuch war es wert. Und während du da sitzt, mit einer Tüte Chips in der einen und dem Blick auf deine unbenutzte Yoga-Matte in der anderen Ecke des Raumes, denkst du: “Naja, vielleicht nächstes mal“.

Die Absurditäten der Neujahrsernährung: Vorsätze, die deinen Geldbeutel schlanker machen

Willkommen im Club der Neujahrsvorsätze, wo die Hoffnung groß und die Umsetzung… naja, sagen wir mal optimierungsfähig ist. Jedes Jahr das gleiche Spiel: Wir schmeißen unser Geld für die neuesten, verrücktesten Ernährungstrends zum Fenster raus, nur um ein paar Tage später festzustellen, dass wir doch lieber unsere Seele streicheln, statt unseren Geldbeutel zu erleichtern. Hier eine kleine Hommage an all die glorreichen Ernährungsvorsätze, die uns zum Lachen (und manchmal zum Weinen) bringen.

1. “Die Luft-und-Liebe-Diät”
   Kaufe einen Haufen teurer Bio-Luftfilter und vegane Duftkerzen, um dich nur von dem zu ernähren, was Mutter Natur dir schenkt – Luft und Liebe. Ergebnis: Ein erleichterter Geldbeutel und der ständige Hunger nach etwas Greifbarem – wie einem Sandwich.
2. “Glück auf Diät – Nur Lächeln, kein Kauen”
   Investiere in ein Jahresabo für Lachyoga und verzichte komplett auf feste Nahrung. Ersetze Mahlzeiten durch anhaltendes Grinsen. Bonuspunkte, wenn du es schaffst, beim Anblick von Pizza zu lächeln, statt zu weinen.
3. “Schlank mit Kohlsuppe und Tränen”
   Koche dir einen riesigen Topf magischer Kohlsuppe. Das Geheimnis: Jedes Mal, wenn du weinen musst, weil du schon wieder Kohlsuppe essen sollst, würze die Suppe mit deinen Tränen. Spätestens am dritten Tag schmeckt alles nach Salzwasser.
4. “Die Darmreinigungs-Roulette-Diät”
   Kaufe alle Detox-Tees und Darmreinigungsmittel, die du finden kannst. Mixe sie wild durcheinander und hoffe auf das Beste. Achtung: Plane keine Termine außerhalb des Hauses für die nächsten Tage.
5. “Die Fotosynthese-Phantasie”
   Verbringe Stunden in der Gärtnerei, um die perfekte Zimmerpflanze zu finden, in der Hoffnung, du könntest durch bloße Nähe zur Pflanze via Fotosynthese Nährstoffe aufnehmen. Spoiler: Du wirst zwar grüner im Gesicht, aber nicht schlanker.
6. “Das Einhorn-Latte-Wunder”
   Gib ein Vermögen für bunt schillernde Einhorn-Lattes aus, die mehr Instagram-tauglich als nahrhaft sind. Bonus: Du kannst dabei zusehen, wie dein Bankkonto ebenso schillernd schrumpft.
7. “Die Chia-Samen-Existenzkrise”
   Entscheide dich, ausschließlich Chia-Samen zu essen, weil irgendwo stand, dass sie supergesund sind. Erkenne nach einer Woche, dass Chia-Samen zwar super sind, aber nicht, wenn sie das Einzige sind, was du siehst, isst und träumst.
8. “Der Astronauten-Food-Hype”
   Kaufe gefriergetrocknete Lebensmittel, weil du glaubst, dass wenn es gut genug für Astronauten ist, es auch gut genug für dich ist. Spoiler: Du bist kein Astronaut, und es schmeckt nach traurigem, trockenem Weltraum.
9. “Die Anti-Alles-Diät”
   Verzichte auf Gluten, Laktose, Zucker, Freude und alles, was das Leben lebenswert macht. Entdecke, dass Essen ohne Freude wie ein Film ohne Soundtrack ist – es fehlt einfach was.
10. “Das Kale-Smoothie-Komplott”
    Überzeuge dich selbst, dass Grünkohl-Smoothies schmecken müssen, weil alle Fitness-Blogger sie trinken. Ignoriere den Würgereflex und tu so, als wäre es Genuss. Dein Gesichtsausdruck beim Trinken wird zum viralen Hit.

Und während du diese Liste durchgehst, fragst du dich vielleicht: “Wer kommt auf solche Ideen?” Die Antwort ist einfach: Wir alle. Jedes Jahr aufs Neue. Aber wer weiß, vielleicht ist dieses Jahr anders. Vielleicht ist dieses Jahr das Jahr, in dem du… ach, wer machen wir hier was vor? Wir sehen uns nächstes Jahr, gleiche Stelle, gleiche Vorsätze. Cheers – mit einem echten Latte, versteht sich.

Yoga-Posen, die selbst deine Katze besser kann

Stell dir vor, es ist Januar 2024, und du versuchst Yoga. Du bist in deinem Wohnzimmer, auf einer brandneuen Matte, und machst die erste Pose. Plötzlich betritt deine Katze den Raum, sieht dich an, und – ich schwöre, sie lacht. Sie macht eine elegante Dehnung, als wollte sie sagen: „So wird das gemacht, Zweibeiner.“ Du stehst da, verrenkt und verwirrt, und fragst dich, seit wann Katzen zu Yoga-Gurus geworden sind.

Sind Katzen die wahren Yoga-Meister? Offenbar ja. Jedes Mal, wenn du eine Pose versuchst, ist deine Katze da, um dich zu übertrumpfen. Du versuchst den herabschauenden Hund? Sie macht den perfekten Katzenbuckel. Du gehst in die Kobra? Sie rekelt sich genüsslich und zeigt dir, wie Entspannung wirklich aussieht. Es ist eine Mischung aus Bewunderung und purer Demütigung.

Warum dein Schrittzähler sich vor Lachen nicht mehr einkriegt

Jetzt zum Schrittzähler. Erinnerst du dich an den Tag, als du ihn gekauft hast? Voller Hoffnung und Ambitionen? Nun, erinnere dich auch daran, wie er anfing, seltsame Geräusche zu machen. Ja, das war kein technischer Defekt. Das war dein Schrittzähler, der sich vor Lachen kringelte. Jedes Mal, wenn du ihn anschaust und denkst: „Heute schaffe ich die 10.000 Schritte“, fängt er innerlich an zu kichern. Warum? Weil er weiß, dass die meisten dieser Schritte zum Kühlschrank und zurück führen.

Kann ein Schrittzähler wirklich deine Motivation ermessen? Die kurze Antwort: Nein. Die lange Antwort: Auch nein, aber mit mehr Ironie. Dein Schrittzähler kennt nur Zahlen, keine Lebensumstände. Er weiß nicht, dass du drei Mal um den Tisch gegangen bist, nur um den letzten Keks zu holen. Er zählt nur Schritte, nicht die Abenteuer, die du dabei erlebst. Und während du da sitzt, mit deinem spöttischen Schrittzähler am Handgelenk und deiner akrobatischen Katze, die sich gerade genüsslich streckt, denkst du dir: Vielleicht sollte ich einfach entspannen. Vielleicht ist das ganze Zählen und Verbiegen nicht das, was wirklich zählt. Vielleicht ist es die Kunst, inmitten all dieser verrückten Vorsätze, einfach mal zu lächeln und den Moment zu genießen. Wer weiß schon, was der Rest des Jahres bringt? Vielleicht endet es mit dir als Yogameister, vielleicht als Couchkartoffel. Aber eines ist sicher: Es wird spaßig.

Smoothies, die sogar deinem Mixer Angst machen

Stell dir vor, es ist Januar 2024, und du hast gerade beschlossen, dass Smoothies jetzt dein neues Ding sind. Aber nicht irgendwelche Smoothies – nein, wir sprechen hier von Kreationen, die so exotisch sind, dass selbst dein Mixer anfängt, Bedenken zu äußern. “Sind das etwa Gojibeeren gemischt mit Quinoa und einem Hauch von Grünkohl?” fragt er ängstlich. Du nickst enthusiastisch, während du eine Avocado und etwas Matcha-Pulver hinzufügst. Dein Mixer seufzt. Er hatte sich ein ruhiges Leben erhofft, vielleicht ab und zu ein paar Bananen oder Erdbeeren. Aber das hier? Das ist High-Level-Blending!

Kann man mit einem Smoothie tatsächlich die Weltherrschaft an sich reißen? Während du deinen Superfood-Smoothie schlürfst, fragst du dich, ob du vielleicht gerade das Rezept für unbegrenzte Energie oder – noch besser – für die Weltherrschaft gefunden hast. Dein innerer Faulpelz lacht und erinnert dich daran, dass du wahrscheinlich nur genug Energie hast, um bis zum Sofa zu kommen. Aber hey, immerhin ist das ein Anfang!

Die Kunst, Fitness-Vorsätze zu vergessen

Nun, da du dein Sofa erreicht hast, wird dir etwas klar: Fitness-Vorsätze sind wie Schnee. Sie schmelzen schneller, als man “Ich fange morgen an” sagen kann. Es ist eine Kunst, sie zu vergessen. Jedes Mal, wenn du dich an deinen Vorsatz erinnerst, einfach tief einatmen und an etwas anderes denken. Wie wäre es zum Beispiel mit der nächsten Folge deiner Lieblingsserie? Oder noch besser: Wie wäre es, wenn du anfängst, Listen von Dingen zu erstellen, die du tun könntest, wenn du nicht gerade dabei wärst, deine Vorsätze zu vergessen?

Wie viele Serienepisoden kann man schauen, bevor das schlechte Gewissen einsetzt? Du denkst nach. Eine Episode? Zu wenig. Zwei? Immer noch im grünen Bereich. Bei der dritten Episode beginnt das schlechte Gewissen, leise zu flüstern. Aber bevor es zu laut wird, erinnerst du dich an deinen Smoothie. “Ich habe heute schon etwas für meine Gesundheit getan”, sagst du dir und drückst auf “Nächste Episode”. So verbringst du den Januar 2024 – zwischen dem Versuch, gesund zu leben, und der liebevollen Umarmung deines Sofas. Du weißt, dass deine Vorsätze irgendwo da draußen sind, warten darauf, dass du sie wiederfindest. Aber im Moment? Im Moment genießt du einfach den Moment. Wer weiß schon, was der Februar bringen wird?

Abnehmen, ohne das Sofa zu verlassen: Die ultimative Anti-Diät-Strategie”

Hier präsentieren wir dir die revolutionäre Methode, Gewicht zu verlieren, ohne auch nur einen Fuß vor die Tür zu setzen. Vergiss Joggen im Regen oder Grünkohl-Smoothies. Unser Ansatz? Chips, Fernsehen, und dein treues Smartphone. Klingt zu schön, um wahr zu sein? Lies weiter und lass dich überraschen!

1. “Der Chip-Wechsel-Trick”: Tausche alle zwei Stunden die Chipssorte. Die Theorie dahinter? Der Kalorienzähler in deinem Körper wird so verwirrt, dass er vergisst, Kalorien zu zählen. Plus, du bist ständig in Bewegung.
2. “Lach dich schlank”: Schaue ausschließlich Komödien. Lachen verbrennt Kalorien. Je mehr du lachst, desto mehr Schokolade kannst du essen. Das ist wissenschaftlich so halb bewiesen.
3. “Die Fernbedienung ist dein Hantelersatz”: Wechsle alle fünf Minuten den Kanal – ohne Fernbedienung. Strecken, beugen, greifen. Das ist dein neues Workout.
4. “Das Smartphone-Gewichtsprogramm”: Wechsle ständig zwischen Apps. Jeder Swipe verbrennt 0,0001 Kalorie. Nicht viel, aber hey, es summiert sich!
5. “Sofa-Yoga”: Dehne dich nach jeder Werbepause. Ziel ist es, die Fernbedienung zu erreichen, die zufällig immer weiter weg zu liegen scheint. Erstaunlich, wie flexibel man wird, wenn man nicht aufstehen will.
6. “Die Snack-Illusion”: Stelle dir vor, jeder Chip wäre ein Salatblatt. Dein Gehirn wird getäuscht, und plötzlich schmecken Chips nach gesundem Grünzeug. Zumindest in deiner Vorstellung.
7. “Mitternachts-Snack-Marathon”: Bleibe bis Mitternacht wach, um zu snacken. Theorie: Kalorien nach Mitternacht zählen nicht, weil dein Körper denkt, es sei schon der nächste Tag.
8. “Die Wasserflaschen-Täuschung”: Stelle eine Wasserflasche neben dich, aber trinke sie nicht. Allein die Präsenz von Wasser lässt dich gesünder fühlen. Plus, es sieht auf Instagram gut aus.
9. “Das Diätbuch-Workout”: Staple alle Diätbücher, die du gekauft hast, und hebe sie einmal am Tag hoch. Das zählt als Krafttraining.
10. “Der Couch-Kalorienzähler”: Installiere eine App, die behauptet, Kalorien zu verbrennen, indem du einfach auf dem Sofa sitzt. Glaube fest daran – Placeboeffekte sind mächtig!

Warum Joggen im Januar nur etwas für Verrückte ist

Januar, die Zeit, in der manche Leute beschließen, dass Joggen bei Minusgraden eine grandiose Idee ist. Da stehst du also, eingemummelt wie ein Eskimo, und rennst durch die eisige Landschaft, während dein Atem kleine Wölkchen in die Luft malt. Dein innerer Faulpelz, der sich eigentlich auf eine gemütliche Netflix-Session eingestellt hatte, schüttelt fassungslos den Kopf. “Sind wir jetzt völlig übergeschnappt?”, scheint er zu fragen. Aber da ist es schon zu spät – der erste Schritt ist getan, der zweite folgt, und ehe du dich versiehst, gleitest du elegant auf einer unsichtbaren Eisplatte aus. Eiskunstlauf war ja auch immer eine Option, nicht wahr?

Ist Eiskunstlauf die versteckte Alternative zum Winterjoggen? Während du da liegst, auf dem kalten Boden, und dir überlegst, ob du jetzt ein Schneemann oder ein gefrorener Jogger bist, kommt dir der Gedanke: Vielleicht ist das der wahre Sinn hinter all dem. Eine unerwartete Rutschpartie als ultimative Form des Wintersports. Und irgendwo, in einer fernen Ecke deines Gehirns, kichert dein innerer Faulpelz. Er wusste es. Er wusste, dass dieser ganze Jogging-Wahnsinn nur zu einer unfreiwilligen Komödie führen würde.

Gesundheitsapps, die mehr Kalorien verbrennen, wenn du sie löschst

Nun, da du wieder zu Hause bist, eingewickelt in deine Lieblingsdecke, starrst du auf dein Smartphone. Es ist voll von diesen Gesundheitsapps, die dir versprechen, fitter, schlanker, glücklicher zu werden. Aber irgendwie fühlt es sich an, als würde jede dieser Apps ein kleines Stück deiner Seele auffressen. “Muss ich wirklich jeden Bissen tracken?”, fragst du dich. Und dann kommt die Erleuchtung: Was, wenn du all diese Apps löschst? Stell dir vor, wie viele Kalorien dein Finger beim Wischen und Tippen verbrennt!

Wie viele Kalorien verbrennt man beim Löschen von Apps? Du beginnst, eine App nach der anderen zu löschen. Ein Gefühl der Befreiung durchströmt dich. Dein Smartphone wird leichter (zumindest in deiner Vorstellung), und irgendwie fühlst du dich auch leichter. Ist das nicht der ultimative Gesundheitstipp? Einfach alles loswerden, was Stress verursacht? Während du so darüber nachdenkst, merkst du, wie dein innerer Faulpelz zustimmend nickt. “Siehst du”, scheint er zu sagen, “manchmal ist weniger eben mehr.” Und da sitzt du nun, frei von jeglichem App-Ballast, und überlegst, was als Nächstes kommt. Vielleicht ein Spaziergang? Oder doch lieber auf dem Sofa bleiben und schauen, was Netflix zu bieten hat? Die Möglichkeiten sind endlos, und irgendwie ist das auch ganz in Ordnung so. Schließlich ist es Januar, und wer sagt, dass man im Januar nicht einfach mal nichts tun darf?

Anleitung zum Scheitern: Neujahrsvorsätze und wie man sie stilvoll aufgibt

Da bist du nun – im Club der Neujahrsvorsatz-Versager! Du erinnerst dich noch an Silvester, als du, Champagnerglas in der Hand, deinen Freunden und Verwandten hoch und heilig versprochen hast, dass du dieses Jahr wirklich mit dem Rauchen aufhörst, zwanzig Kilo abnimmst und bis zum Sommerurlaub einen Waschbrettbauch zauberst. Jetzt, einige Wochen später, wirft dir der Spiegel eine Mischung aus Mitleid und Spott entgegen. Aber keine Sorge, hier ist der ultimative Anti-Ratgeber, wie du deine hochtrabenden Vorsätze stilvoll über Bord wirfst, ohne als totaler Verlierer dazustehen.

Tipps: Wie lange muss man Neujahrsvorsätze einhalten, um nicht als totaler Versager dazustehen? Die Antwort ist einfach: Genau so lange, bis alle vergessen haben, was du versprochen hast. Das ist der Schlüssel! Hier sind einige Strategien:

1. Die Vage Antwort: Wenn jemand nach deinen Fortschritten fragt, antworte vage. „Ach, weißt du, ich arbeite dran“ oder „Es läuft… irgendwie“. Das lässt Raum für Interpretation und hält die Leute davon ab, zu tief zu graben.
2. Die Ablenkungstaktik: Lenke das Gespräch schnell auf ein anderes Thema. „Oh, und wie läuft es bei dir mit [füge beliebiges Thema ein]?“ Dadurch vergessen die Leute schnell, was sie eigentlich gefragt haben.
3. Der humorvolle Selbstverspott: Mach Witze über deine eigenen gescheiterten Vorsätze. „Ich habe aufgehört zu rauchen… Jedes Mal, wenn ich schlafe“, oder „Mein Waschbrettbauch ist super, er versteckt sich nur hinter der Wäsche.“ Selbstironie ist ein hervorragender Schutzschild.
4. Die Neuausrichtung: Erzähle allen, dass du deine Vorsätze geändert hast. „Rauchen aufhören? Nein, mein neuer Vorsatz ist es, jeden Tag mindestens drei verschiedene Käsesorten zu probieren. Viel realistischer.“
5. Die philosophische Flucht: Wenn alles andere versagt, werde tiefgründig. „Weißt du, ich habe erkannt, dass das Leben zu kurz ist, um sich selbst zu beschränken. Ich lebe jetzt im Moment.“ Wer kann schon gegen Lebensphilosophie argumentieren?

Vergiss nicht, das alles mit einem Augenzwinkern zu nehmen. Am Ende des Tages zählt nicht, ob du deine Vorsätze einhältst, sondern dass du dich selbst nicht zu ernst nimmst. Und wer weiß, vielleicht inspiriert dein glorreiches Scheitern jemand anderen, sich auch ein wenig lockerer zu nehmen. Cheers auf die kleinen Freuden des Scheiterns!

Die schlimmsten Sprüche der alljährlichen Gesundheitsapostel und warum sie falsch liegen

Jedes Jahr das gleiche Spiel: Kaum hat das neue Jahr begonnen, schon kommen sie aus ihren Löchern gekrochen – die Gesundheitsapostel. Mit ihren erhobenen Smoothies und ihren „guten Ratschlägen“, die so nützlich sind wie ein Loch im Kopf. Hier ist eine Liste der schlimmsten Sprüche dieser selbsternannten Gesundheitsgurus und warum sie, aus der Sicht eines entspannten, lebenslustigen Menschen, völlig falsch liegen.

1. Spruch: Ein Apfel am Tag hält den Arzt fern
   • Warum er falsch liegt: Wäre das wahr, könnte ich meine Krankenversicherung kündigen. Außerdem: Was ist, wenn der Arzt nett ist? Wer will schon nette Menschen fernhalten?
2. Spruch: Joggen ist besser als Kaffee, um wach zu werden
   • Warum er falsch liegt: Ich habe es versucht. Bin gestolpert, habe mich hingelegt und bin wieder eingeschlafen. Fazit: Kaffee hat noch nie jemanden zu Fall gebracht.
3. Spruch: Keine Schmerzen, kein Gewinn
   • Warum er falsch liegt: Der einzige Gewinn, den ich sehe, sind blaue Flecken und ein Verlangen nach meinem Sofa. Mein Sofa hat mich noch nie verletzt. Wahre Liebe.
4. Spruch: Trink mehr Wasser, das ist gut für die Haut
   • Warum er falsch liegt: Ich habe so viel Wasser getrunken, dass ich jetzt Teilzeit als Springbrunnen arbeite. Meine Haut? Immer noch so trocken wie meine Witze.
5. Spruch: Früh aufstehen macht produktiver
   • Warum er falsch liegt: Früh aufstehen macht eines: schlechte Laune. Die einzige Produktivität, die ich vor 10 Uhr morgens erreiche, ist es, den Snooze-Button zu finden.
6. Spruch: Iss mehr Salat, das macht glücklich
   • Warum er falsch liegt: Der einzige Salat, der mich glücklich macht, ist ein Geldsalat. Sonst sehe ich keine Verbindung zwischen Grünzeug und Glück.
7. Spruch: Ein Workout am Tag und du fühlst dich wie neu geboren
   • Warum er falsch liegt: Ich habe es probiert und mich gefühlt, als wäre ich gerade durch einen Fleischwolf gedreht worden. Neugeboren? Eher wie reinkarniert als alter Reifen.
8. Spruch: Verzichte auf Zucker, dann bist du weniger müde
   • Warum er falsch liegt: Zucker ist das Einzige, was mich am Leben hält. Ohne Zucker würde ich wahrscheinlich im Stehen einschlafen.
9. Spruch: Yoga hilft, Stress abzubauen
   • Warum er falsch liegt: Der einzige Stressabbau, den ich erlebt habe, war, als ich eingeschlafen und von der Matte gerollt bin. Entspannung pur.
10. Spruch: Eine positive Einstellung ist alles, was du brauchst
    • Warum er falsch liegt: Ich bin positiv eingestellt, dass ich all diese Ratschläge positiv ignorieren werde. Funktioniert wunderbar.

Kurz gesagt, liebe Gesundheitsapostel, danke für nichts. Ich bleibe bei meinem bewährten Lebensstil: Entspannt, unperfekt und glücklich. Prost, auf das echte Leben!

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